妈妈带给我的温暖/委屈/无助/愤怒

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这是离婚体面的样子，佩服马伊琍，面对周一见的出轨风波，以一句“且行且珍惜”四两拨千斤，五年后，又能“一别两宽，各生欢喜”。怜惜马伊琍，五年，这个有着强烈自尊心的女人，这个时时暴露在镜头下的女人，如何抚平内心的矛盾与痛苦。其实也同情文章，这个出轨的渣男，大概是中国为出轨付出最大代价的男人之一（另一个还在澳洲）。

律师点评

没有感慨，努力之后绝不后悔。马伊琍已经为这段感情，争取努力了。马伊琍值得更好的。，有了裂缝的感情就难以重圆，除非没有捅破这张纸，有的东西一旦触碰了，很难很难。且行，且珍惜都不容易，好好珍惜身边的那个她吧！???D女郎???

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过气的IP掀不起啥热浪吧今天在两个微信群里看到有人抛出 话题，几秒钟被其他信息淹没了。其他信息之一个是斗渔

律师点评

马上就要步入中考的女孩，被父亲打死，谁应该负责?

社会应该承担主要责任。如果归因父亲，则如同“刀子”有罪般肤浅。
据公开报道：
1、个性下，不会妥协
如杨父17岁被父母管教时，就敢对父亲动手，后来因为争夺房产，还掐过三嫂的脖子。
PS:孩子认为个性对，不服父母管教。实则，人的大脑会在30岁左右成熟。此外，受此影响，孩子常常以“代沟”看待“父母恩”，造成家庭矛盾对立。
2、各执一词，无法处理家庭矛盾。
婚后同事来家里帮忙施肥，看着大家干活太忙乱，自己问了几句，招来了杨的责骂“同事们帮着拉架”。被打后，李美芝回娘家去了。杨爱静当晚和村里人一块儿去接妻子，待至深夜也不愿意走。第二天，杨再次上门，李美芝回忆，“刚说几句就拿出刀子，逼我回去，我妈吓得出门喊‘救命’”。后经人劝说，加上怀有身孕，李美芝回到了杨爱静身边。
动辄回娘家，不愿意面对问题。就形成“家暴、争吵、出走”这样的循环。
正确的处理方法是，不讲情不讲理，讲未来。

3、孩子成砝码
孩子被母亲灌输为“父亲重男轻女”，拉偏架、帮妈妈。李回忆，女儿年纪较小时，每次丈夫打自己，杨瑞立害怕地拉着喊“爸爸，别打了”，后来女儿大了，会站出来保护自己。

4、教育失误、溺爱孩子
“不去走亲戚、看手机不刷碗、不去洗澡，都可能打她”
可以看到，孩子不承担家庭责任、对自己不负责、没有亲情。什么导致了孩子如此这样？

5、社会模式下，儿子是建设银行
杨父担心，以后怎么给儿子娶媳妇、买房、买车。
出于家庭整体、长远考虑，杨父会担心、焦虑。

6、安全感理论错误，女儿呛父亲
2015年大年三十，无意聊起自己今后的职业，我本是满怀憧憬，爸爸却说，“一个女孩子不用在外面花那闲钱”，带着这份不甘心呛了他几句，他直接给了我两个耳光。
女儿说：“就是太僵了，他要不进局子里，我没法过”。

7、各自安好误导，女儿劝父母离婚
父亲认为是大嫂挑拨女儿和自己的关系，“你有本事你报警，让外人这么折腾我”，认为，是女儿在撺掇着妻子和他离婚。

8、社会不到位，矛盾
曾有多个部门介入调解，一次调解不可能解决根深蒂固的家庭矛盾、家庭认知、社会认知”

当天，一切都凑齐了：
极度失望的父亲：5月19日真的喝药自杀被抢救后，母仍坚持离婚。
仇视父亲、叛逆期、不懂事、喜欢吃的女儿：
简单的妈妈：想着他一时不会赶回来，让女儿回家帮儿子把课本拿回来。
姐弟俩并没有着急找书本，“桌上有吃的，他们就看起了电视。”
根据小涛的回忆，杨父对女儿说，“你把你妈给我叫回来”，杨瑞立回道：“你们大人的事我管不了，你叫我妈回来，还是打她。”，之后杨父情绪更加激动，指责因为女儿的出走，导致了妻子也不回来。两人越吵越厉害，杨父去旁边房间拿了把刀进屋。。。

社会观念，影响着父母。又透过父母、制度，影响着孩子。
离婚率，黑天吉已经60%+了，都是成年人的事？
小学男生有问题的70%、中学生有心理问题的60%+、大学生抑郁的18-36%、中老年抑郁的31%。。。
女性最为受伤，全球唯一超过男性的国家。且抑郁上升远超男性！

因此，可以说，当下是三观最为黑暗的时刻。同时，合并经济下行、调整，会激化已有的矛盾。。。敬请特别谨慎。。。

解决的办法：
1、学会冷静。牢记，人之初性本善！切勿简单的认为“重男轻女”、“家暴”；家暴，往往背后是错误的“在一起”的表达。
2、学会责任。兴趣教育有毒！社会、学校，应更正教育思想。让孩子多承担家庭义务、责任，这是社会大学的第一课。
3、学会教 爱。父母应正确教育孩子，让孩子认为另一半在为家庭做贡献，而不是诋毁。
4、学会真爱。父爱、母爱不同，男女有差异，切忌简单、自以为是评判对方行为。。。

恕不累述，敬请关注鄙人微博。提供跨界正念，覆盖人生、成功、真爱，助您认清毒素，找到道路、收获幸福。。。

哀悼。努力。。。

律师点评

父亲、社会都残害了女孩！
父亲对自己孩子不仅仅是身体上的伤害，而且更深入精神！
社会的无动于衷，让一个本就身心受到伤害的孩子，更加绝望，她抱了好多次希望报警，把最后认为的美好，一次次的留给社会，可终究??...
父亲简直是丧心病狂，对待自己的孩子可以做出如此丧尽天良的事情！
一定要让他付出代价，应绳之以法！既然一开始没有做好准备为人父母，就不要让孩子来受苦啊，真是社会的败类、悲哀。
如今说要建立和谐美丽的社会，可是为什么还避免不了这种情况，上级真的深思了吗，真的努力了吗，请...多避免一些这种事情吧。
社会是间接责任人，主要还是父亲，请大家帮助逝者安息用法律解决吧，拜托！

律师点评

父母公安全社会都应负责。
″家暴″这个词有推卸责任之嫌。
量刑上完全应该排除″家暴"概念，即: 一个中年男性长期伤害一个未成年人，最后致死。至少应领终生监禁。母亲至少犯渎职罪。公安如果在接警后处理违规也是渎职(罪？)。民政等部门如果接到公安的案件信息而没有处理或处理不当，也应严肃查处。
法制建设，从删除″家暴"这个词汇开始！

律师点评

我发现，小时候遭遇过家暴的孩子并不在少数。因为当父母露出狰狞面目殴打孩子时候，你根本想象不到孩子的内心到底会遭遇多大的伤害。反正我是四川的，作为一个女生从小就是在爸爸的棍子下长大，所以我的性格也是蛮暴躁的
如果要问，那些从小被家暴的孩子，究竟会遭遇多大的伤害？恐怕只有真正经历过的人才会懂！别人是永远也体会不到的。

律师点评

想想我与这个女孩还有什么区别？只是没把我打死罢了！我又活了这么多年，现在我是一个业余作家，如果当年我这样或许爸爸就不能那样虐待我……

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而且我爸妈他们那一代的观点就是"不打不成才""黄金条子才能成好人"还好我爸下手没那么重，只是有一次吐了点血，到现在都还晕血

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她奶奶和爷爷首当其冲有责任，但可能人已入土。那就是兄长和姐妹也有说教的责任，但不碍人家家事儿谁愿意管。媳妇儿的责任更大

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父母都推脱不了责任，这是母亲一味的忍让换来的结果，人活着就得为自己，一定要活得舒心。

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岂止是坐牢，俗话说虎毒不食子，这等禽兽，我看还是让他自己到地下去向女儿陪罪为好！！

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父母当然应该负责，社区管理人员和邻居难道不知道他们家的情况吗？为什么不报警呢？

律师点评

父亲没有履行家庭保护。多次报警，警察没有采取相应的措施说明了警察没有依法行政。

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唉！这年头不出人命一般没人管，出了人命有钱有权有势的都好办，普通百姓就认了吧！

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我也不清楚，也许女孩也有错！不过女孩的父亲真的是太过分了。

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应该是他的父亲负责因为是打体的是他的自己的父亲

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真的是太不应该了。到这个年龄不想学就拉倒呗。

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父亲，不管怎么样杀人就是犯法啊

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毫无疑问，父亲负责呀

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很高兴有一个话题能让我聊一下我的妈妈。

我们的妈妈是一个典型的农村媳妇。为什么说她典型？大家应该都知道，在村里那是极其封建传统的地方。女人和女人就好像有仇一样，这个主要表现在婆媳关系。我现在也结婚了，婆婆也是一个村里婆婆，也经常会听说以前村里的婆媳的关系是怎样普遍的不好。我的妈妈的典型就体现在这里。

我妈妈就是在这一种婆媳关系的阴影下，彰显出她的反骨，彰显出他的坚持她的勇气，她的长远的眼光。

我的妈妈身上有几个关键词，其中最重要的一个就是隐忍。

她的隐忍并不是任劳任怨的隐忍。她和我的奶奶的关系也不好，我奶奶不能说是一个恶婆婆，但是她对我妈妈确实不宽容，和善良（但那都是以前的事了）。而我妈妈不会对她特别的忍气吞声，她也会反抗的，但是她却这种反骨，没有表现为抛弃我和我的哥哥，而是选择了坚持维护这个家，一直到拨云见日。

我觉得妈妈身上的关键词，是比较底层的很有远见有智慧。

当我自己也结了婚，就会知道婚姻当中会有很多的不如意，如果再加之旁人反向的助力。太容易对婚姻没有信心了。

真正有定力的人，对婚姻，对自己有坚守的人，才能够维持好你的家庭，就算现在有很多的不和睦，也不能就此去放弃不该放弃的东西，要知道面包和牛奶都是会有的，这句话就是我的妈妈经常说的。

我觉得去评论这些东西其实很复杂。以我现在的人生阅历。，我觉得也没有办法能够评价的，很合适很适宜。但是最起码到现在我们一家都特别的好，特别的幸福。而在后面坚持坚守的那个人就是那个人——妈妈。

（大家可能会问，在这种情况下爸爸在哪里，对，在这种情况下其实还隐藏着一个条件，就是典型的农村的家庭主内的是妈妈，爸爸是只管在外面挣钱，把钱拿回家的一个角色，尤其，那个年代，他们很多都是在外面自身打拼的，也是很不容易。可能这也就是农村婆媳矛盾，为什么那么突出的一个原因之一了。）

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教育 ▏高考志愿

我那年高考，还是先报志愿，后知道成绩，所以选学校全靠估分。

当年，我估的很保守。填志愿时，和家人产生了，强烈分歧。

他们觉得我估的分，在我们省内，选个一表好学校，绝对稳妥。

但我，一根筋，执意进京。当时，我的想法是，无所谓几表，就北京。

提交志愿当天，依然僵持不下。于是，我妈和我，撕了起来，真撕，谁也不惯着谁的那种。

她假装往嘴里塞药，苦苦相逼。被我戳穿了，然后，我也玩了她的套路，但她居然当真了！

这大概就是母爱吧。到“玩命”的时候，就心软了。最后，还是从了我。

当然，结果是，我超常发挥，稳稳过了，进京一表分数线，如愿考上。

这么多年，

我的每一个决定，她都先担心，但全力以赴支持。

她遇到什么事，都越过我爸，先和我商量，把我当成“主心骨”。美其名曰，怕我爸担心。

我和她，感情很微妙，可能是我性格原因，从小就很少腻歪。从没有别的孩子，那种妈妈抱抱，撒撒娇，啥啥啥的。

即便，在同一个城市，也很少见面。

但关键时刻，我俩就像同一战壕的战友，毕竟曾经是，“过命”的“友谊”。

写到这，我居然，感动了??，想抱抱她…哎，这不能够啊，不是我性格啊，我这么MAN～

因为，爱??

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妈妈带给我的委屈和温暖

妈妈的婚姻对象（就是我爸）不是她的理想。作为她的第一个孩子，不喜欢我看起来也是顺理成章——如果她要是对我弟弟也不喜欢，我就不会感到委屈。

小时候给零花钱，我和弟弟确实是一样的。弟弟的零花钱天天买零食，我的零花钱要攒够了之后买东西，比如字典什么的，往往都是要攒够的时候就被弟弟拿去买东西吃了。于是我去找妈妈告状，但每次都会被“他比你小，你就让着他点不行吗？”怼回来，好像倒是我犯了错。

这并不让我特别委屈。委屈的场景回忆不起来了，只记得一副景象：夏天的傍晚，吃过了晚饭之后，我们在乘凉。弟弟偎在妈妈怀里，妈妈搂着他，用带着温暖和爱的语气和他说说笑笑。旁边的我，用现在的眼光看过去，都觉得那个只比弟弟大两岁的女孩儿非常模糊，模糊到无法融进那个画面，好像并不存在。

长大了之后依然无法平复这份委屈。终于有一次和妈妈说她偏心，她说：“就两个孩子，手心手背都是肉，能偏哪一个向哪一个啊？”还好我学会了反驳：你咬一口手心，和咬一口手背，能一样疼吗？

至于妈妈带给我的温暖，也很多。比如小时候我不吃饺子，大年三十妈妈还得单独给我做饭。比如高中住校，周末回家的时候会有一只鸭子腿儿留着给我吃。最温暖的时刻是前年和妈妈一起旅游，回来后在妈妈手机里发现一张我的背影照片，是在机场里匆匆赶路的时候妈妈拍的——一个能拍你背影的人，毫无疑问是爱你的。虽然这份爱，可能来得迟了一些。

就在写这段文字的时候我还在落泪，但心里不再有委屈。

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『妈妈，能给我说话的机会吗』

我的妈妈是超人，一直尽她所能给我舒适的生活。可她脾气急，小时候，好几次不问事情原委，就认定是我的错，当时把我给委屈的呀，哭得上气不接下气。

有一年过年，我穿上妈妈新织的橘黄色背心，碰碰跳跳地下楼看小朋友放烟花。

男孩们有好多炮仗，点了之后到处乱扔。我躲避不及被炸到肩膀，耳朵被震得嗡嗡作响。

我担心自己的耳朵会出问题，赶紧回家告诉妈妈，还没来得及开口，就被她劈头盖脸一顿骂。

原来我的背心被烧黑了一个洞，她以为是我玩疯了，不珍惜新衣服。

明明被冤枉，我却吓得一句话都不敢说。后来发现耳朵流血，我很担心，却不敢告诉她，幸好很快就没事儿了。



我的成长过程算是一帆风顺，这些都只是小事儿，现在心里早就没了波澜。

但那种被误解、却没机会解释，并且害怕耳朵出问题的复杂情绪，偶尔想起，还是有些心疼小时候的自己。

现在，一看到孩子受伤害、甚至被侵害的新闻，极其气愤心痛的同时，也在想他们的妈妈是否倾听孩子的诉说、给予孩子安慰和保护？

孩子和妈妈有着天然的连接，当孩子向妈妈求助却无法得到回应时，他们该有多委屈和伤心？！甚至有的孩子向妈妈发出求救信号，却被忽略，他们该有多绝望！

妈妈的爱是保护孩子健康成长的盔甲，所以妈妈们千万不要自以为是，请给孩子说话的机会，耐心听一听他们的的真实想法。

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【我不懂，但我支持你】

我妈热情、善良、少女心、单纯，在婚姻中被宠爱一生，母爱充沛泛滥，甚至有点横冲直撞。

而我内向、敏感、独立、天生共情力强，和妈妈完全不同的性格。

我上中学时因早恋被她批评，妈妈批评的落脚点却是【他都不喜欢你了，你为什么还喜欢他】

【可感情不是做生意啊，一方违约了就结束了】
【我不懂，他都不和你好了，你就不该喜欢他了】

回想起来那个男孩我已记不清了，但妈妈一次次闯进我房间大声质问我为什么还在哭的画面却记忆犹新。

后来我去英国留学，回国北京定居。我总爱把人来人往各种亲身经历的人生百态给妈妈讲，想让她知道这世界的多元，人性的复杂而立体。妈妈果真一次又一次的被三观重塑，我内心竟会有报复般的小快感。

直到今年春节疫情在家，我看着忙碌大半生的妈妈已经和我儿时的记忆有了许多不同。青丝暮雪，温柔慈爱依旧。妈妈早已不再皮下注射似的直愣愣的给我输出的观点，希望我多表达，不论是工作变动还是婚姻感悟，她乐于倾听。

【妈妈，观点说服观点很难，事实打败事实才对，总之我明年会有新的变动】
【我不懂，但我支持你】

那一刻爱的思绪在空气中流动。

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?? 我们都曾受过伤，但却有了更好的人生
小时候我经常被班上的男孩子欺负，回家就跟妈妈哭。
我妈会说，不许哭。你要哭，我再打你一顿。
有的时候会真的被再打一顿。

后来，慢慢长大。
我开始变得很强悍。
我会直接反击欺负我的男孩子。
有时是用语言回击。
我印象中我还用过扫帚反击，站在人家桌子上叫嚣。

现在遇到以前欺负我的男生，他们都记忆犹新，直叹那是我有多厉害。
还暴露他们当时反抗我，偷偷拔我自行车的气门芯。

现在的我能理解我妈面对我软弱、情绪失控时的愤怒和挫败感，她用很极端的方式强行把我推到心理的临界点。就像因为怕黑而被人扔进幽深黑暗的地下室。

虽然我咬紧牙关，最后自己扛过来了。但是，我的童年时代少了跟我妈的联结和信任。我遇到什么事，我很少讲出来，都是自己扛。内心也始终缺乏某种力量感和自信。

更可怕的是，这种教养模式会再次出现在我的育儿模式里。我有时会很难接受诺诺的情绪崩溃和软弱。并试图用我妈对我的方式去对她。
这些是我很早就觉察到的，并努力调试自己阻止这样的轮回。

过程很艰难，但我愿意去试试，直面成长。
写书哥＋爱编程的魏校长

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温柔妈妈的严厉

我6岁时，有一天妈妈派我们三姊妹去镇上买白糖，六岁我就经常帮忙做家务，能出去镇上玩，特别开心，三个人一路跑一路跳，穿过田野，跨过小河，好不惬意。

到镇上后，我们在商店买了白糖，付了钱，三个人兴高采烈回家了。到家，发现白糖居然没拿，我记得当时妈妈很生气，狠狠批评我们玩性太重。

妈妈一向温柔，从来舍不得打我们，连重话都很少，如果当时是我爸在家，我想一定会狠狠揍我们的。

为了让我们长记性，三姊妹被罚站半小时。
这是妈妈第一次严厉，记忆深刻，以至于长大过程中遇到任何事，我都会三思而后行，是妈妈成就了我认真做事，用心做人的性格！

不管岁月如何更替，妈妈的爱永记在心，“欲归未得怅空囊，儿女相思泪数行。苦忆寝门双白鬓，朝朝扶杖倚闾望。”父母希望我们远走高飞，默默倚在门框，目送我远去的身影，一直定格在我心里。

他们走过的荆棘小路，度过的艰难岁月，付出的青春年华，都藏在心底。默默地用行动带孩子走向更美好的人生。

别人会关心你飞得高不高，但只有父母才会关心你飞得累不累。感恩父亲母亲给予我生命！

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言传身教是妈妈给我最深刻记忆和爱

因为小时候老爸一直处在考研究生，念研究生的循环中，所以和老妈相处的机会很多。

宠但不溺
为了离家近多陪我放弃了很好的发展机会
老妈每天起床做早饭，并准备带去学校的午饭，一直到大学
不会满足所有要求，尤其当要求只是我一时兴起
从来不因为第一名成绩发放奖励，她说这是做学生的责任

尊重平等
没把我当一个孩子，而是以朋友平等对待
没打过我，也从来不要求我早起早睡
没检查过作业，或者在房门口偷窥
很多要求只有目标和截止日期，具体怎么完成不关心

以身作则
爱自己的爸爸妈妈，有耐心，用心陪伴和他们聊天
老妈的承诺一定按时兑现，从未食言
承担责任，但不一味退缩
注意细节（轻拿轻放，轻关门这类），从来不说糙话

言传身教是老妈教给我最重要教育方法。作为孩子的榜样，爸妈的影响力远大于老师。

爱编程的魏校长
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