被父母家暴是种什么体验？你会原谅他们吗？

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第一步，找一个非常你信赖、而且同时认识你们两人的朋友讲述心里的苦闷。男人通常很要面子，不愿意把这样的事情告诉别人。但其实在这种时候旁观者会更容易看清你们两人之间的状态，有利于帮助你决定接下来的路该怎么走。所以此时你需要的是一个靠谱的朋友，这人绝不能是爱看热闹的狐朋狗友，而是能真心为你考虑的人。另外，这个朋友要认识你们两人，这样他才能更客观的看清情况，而不是只听你的一面之词。

第二步，在听了朋友的建议后，你需要自己冷静下来考虑清楚一个问题：要不要分手。解决这个问题，需要你要问自己这么几件事：一，自己能不能原谅她？如果不能原谅，那么这段感情也就没什么继续的必要了，毕竟未来还有很长的路要走。

二，如果不分手，自己会不会在日后不断提起这件事？伤疤被揭开一次，就会是一次新的伤害。如果自己不能做到让这事彻底翻篇，那么以后的日子两个人都不好过，不如不过。

三，她对自己有多重要？这个问题值得好好想一想，只有想清楚了才能知道自己究竟要做怎样的决定。只有弄明白了这些，才能做出符合自己心意的决定。

第三步，冷静有序的执行做出的决定。如果选择分手，那么就去分手吧。但也别闹得大家都难堪，用最理智的方式结束这段感情，给自己一点尊严，给对方留一点面子。如果不愿意分手，想要继续和她走下去，那么就从长计议。摊牌是必须的，先心平气和地和对方谈一谈。

毕竟是你们两个人的未来，你自己无法下结论。要知道你的女人是什么想的，外遇是否只是一时鬼迷心窍。若能回头是岸，当然是皆大欢喜的结局。如若不能，该怎么办是需要你们两人共同决定的。

说到底，女人外遇这样的事情谁也不能保证可以控制好情绪，但应该把情绪失控的那一面留给自己。等发泄完后，要用理智来处理这件事。回头想想这段感情的始末、问问自己究竟想不想和她过一辈子，最后再决定该怎么办。做完这些，就可以试着和对方沟通，共同解决了。即使达不到双赢的局面，也要把伤害降到最低。要么，走就走得潇洒；要么，回也回得漂亮。

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有些感情，有些人明明知道是碰不得的，但是偏偏还是忍不住去触碰了，然后还以一副理直气壮的样子来说出一大堆借口，觉得这不是一个人的错。
是的，婚姻是两个人的，也是需要两个人来共同经营的，结婚以后两个人都对这段感情是有责任的，只要婚姻还存在，没有人能够脱离了这段感情，然后另外再找，这是基本的底线问题。
可实际上，现在生活中真的很多人都会背叛原本自己苦苦建立起来的一个家，去发展一段婚外恋。这是十分不可取的。女人天生就是需要呵护的，所以很多人说女人要的爱情其实是最简单的，谁对她好，那么她就愿意跟谁，其实细想一下也是有道理的。我身边的很多女孩子，刚开始对追求她的男生都是不感兴趣的，但是过了一段时间后，你会发现她真的会接受了一个男人的追求，并且是选择那个对她最好的男人。

律师点评

女人天生就是需要呵护的，所以很多人说女人要的爱情其实是最简单的，谁对她好，那么她就愿意跟谁，其实细想一下也是有道理的。我身边的很多女孩子，刚开始对追求她的男生都是不感兴趣的，但是过了一段时间后，你会发现她真的会接受了一个男人的追求，并且是选择那个对她最好的男人。
所以即使结婚了，女人还是一样需要老公宠爱的，但是婚姻本就是平淡的，男人一旦结婚了，那么想的最主要的就是养家，所以一段时间以后往往会忽略了女人的感受，女人这个时候就有一种被老公冷落的感觉，觉得老公不体贴了，不宠爱自己了，所以才会在外面寻求别人的爱。所以男人要好好反省一下自己了。

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不知道谁被气死？女方被男方气死了吗？女方如果想离婚，去起诉离婚好了，干嘛非要说自己有外遇？如果真的有了外遇，想用这个事实来激发男方要分手，但是男方却以装糊涂来逃避离婚的状态，男方也很无奈，因为他不想离婚，又不想承认自己被绿了。其实，结束婚姻没有那么麻烦，去法院起诉好了，就说自己不爱了，坚决要求离婚好了。如今这个年代，没有离不了的婚。何必在那里生气呢？如果女方真的有了外遇，对男方来说是很深的伤害，不能拿这样的伤害当做无所谓来刺激男方。外遇也不是什么光彩的事，哪里能光明正大的拿来说事。你想离婚就离婚好了，不要拿那些侮辱人的理由。

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女的好好地说自己有外遇，是在男子面前证明自己已经很成熟，给男子释放出追求自己的空间。男子听到想追求的女子有外遇，一颗滚烫的心，顿时凉了一大截。在男子的心里，他想追求的是纯洁的女子，而不是成熟人的女子。不管女子真的有没有外遇，在男子心中的形象已经大打折扣。他为了给女子足够的面子，不好直接拒绝，以年龄小作为借口，不失为智商高的一种表现。千错万错，女子不应该以成熟甚至"有外遇"这种类似玩笑的方式求爱。有的对方喜欢坦率，有的却喜欢含蓄。女子的大量让喜欢含蓄的男子一时难以接受，拿年龄小来推托。光着屁股打狼，被气死，也是自作自受。

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自古以来，婆媳关系就是一种特别难处理的家庭关系，但结婚以后几乎每个女人都会面临着这个问题，对于男人来说，两个女人都是自己生命中最重要的，一个是生自己养自己的妈妈，另外一个是陪伴自己一辈子的老婆。
如果女人跟婆婆发生矛盾，而老公总是帮着婆婆的话，就会让女人心灰意冷，觉得自己嫁的这个老公是个妈宝男，一点都不懂体谅自己的心情，短期还好，要是长期的话，那么女人的心就会一天天的凉下去了，这样的话就对这段婚姻失去信心了，这个时候要是另外有个男人对自己稍微好一点，那她就很容易动心了。

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用“送命题”试探男友的是蠢女人.将心比心，睡前谈心。女的假装出轨，试探男友对她真心，然而男友回避这个问题，不能证明男友爱不爱她，但心里一定多个结。相爱的两个人之间，互相了解心意是十分重要的。在两个人一起的生活中，最怕的就是误解，对对方的误会，如果都不解释清楚的话，渐渐就会生出隔阂，时间长了，很容易伤害到两人的感情

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1.可能女的只是恶搞，看看男的反应，而男的很信任女的，才到她是恶搞，所以说她还小。
2.女的可能觉得男的身边的人给她危险的感觉，想吸引男的的注意。而男的也在委婉的向周围的人表示自己宠溺的她，表明立场。
3.女的真有外遇，准备离开，男的却没有发现或者装作没有发现。

律师点评

很明显男方觉得女方不成熟，女方也确实不成熟，说自己那样是为了刺激男士吗？达到目的了吗，如果没有那就放手呗！虽然不容易，但是人生总是遇到一些什么才会让人变得成熟。含苞待放时总会经历风雨。

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年龄多小，小到杀人不用负刑责那种？伤害他人，不能以年龄小来搪塞。爱虽然是自己的事，与对方是怎样的人无关。但是不自爱，任由他人伤害践踏，怎么能得到爱。???

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这个和年龄大小没有任何关系相信我有第一次就有第二次有第二次就有第三次

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一个不喜欢了，一个不甘心呗。
内容有限，不多评价。

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额，可能是我理解能力有问题?完全没get到意思

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给她机会，也是大爱，不能珍惜，男方一定要放弃

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各自装糊涂。都是高手！

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不喜欢就离开，不要勉强

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年龄太小，啥也不是

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不太懂因为自己不懂

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来了我接走都不送。

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这人就是活该被绿咯

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【中国的原生家庭环境到底有多不堪？很多父母不及格】让大家了解到中国人的原生家庭环境有多令人忧虑，中国很多父母给孩子带来了伤害，无论是身体上的还是语言上的，不论是农村还是城市，高知还是老粗。
中国人常说，“严父出孝子”，但过于严厉的家庭，缺失了温馨的家庭温度，让孩子无法真实表达自己，包括反对意见。在父母的高压控制下，孩子表面很“乖”，但叛逆心强。一旦没有监管，难以自我控制，反而呈现以放纵来反叛家庭。这样的孩子担当力差，甚至养成爱撒谎的性格，遇到困难容易畏缩不前。家长应该以相互理解、沟通的方式平等的和孩子相处这样才能使孩子的心灵健康的成长。
很多父母无法控制自己的情绪，对孩子的错误动辄打骂。惩罚型家庭中长大孩子，学会撒谎，内心变得敏感自卑，缺乏自我价值感和归属感。法国教育家卢梭说过：儿童所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然后果。过度的惩罚带给孩子的影响是灾难式的，父母应该把犯错看成是一种机会，正向思维的引导孩子从而避免惩罚孩子。
夫妻之间难免爆发口舌之争，如果诉诸暴力，且时常吵架，对孩子的影响就很大了。这样环境下长大的孩子容易缺乏亲密感、责任感，处理问题的时候容易走向极端。他们不懂得管理自己的情绪，往往处理问题极端和小心眼。他们难以信任他人，对生活中的许多小事斤斤计较。
原生家庭对孩子成长有潜移默化的影响，如果你有以上行为，请为了孩子，改变家庭的生活模式。

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这个问题，只有被家暴过的孩子才有资格回答。家庭幸福的人无法掌握回答的尺度。要知道，旁观者口中的善良才最冰冷。

作为一个被家人伤害过的人，我不想理性地分享自己的经历。我只想感性地回答：一切和原谅无关。

难道选择原谅，就能抹去童年时期的创伤了吗？

难道选择怨恨，就能弥补自己曾经受过的委屈了吗？

事后的安慰对于事情发生时所受到的伤痛已经于事无补。我们首先要思考的不是原谅的问题，而是如何为自我拯救的问题。

荣格说：每个人都在穷尽一生来修正自己从童年时期就形成的性格。幼年时的经历对一个人的影响远比想象中的大。

现实生活中，许多父母都在利用爱的名义，将暴力与责备甩到孩子身上，自己却不以为意。只因他们把孩子看成了自己私有的创造物，并为此而认定自己天然握有掌控权。

这涉及到了人权的问题，素质的问题，个性的问题，观念的问题... 希望有朝一日，这也会升级成法律的问题。那些可怜巴巴缩在黑暗的墙角里哭的孩子们，需要得到重视和保护。

原谅不重要，自救才重要。我们被别人无故伤害了，自然要尽力自我弥补。旁观者们，不要再强调父母的养育之恩有多深厚，这点道理每个人都懂。我们想要的，是把这种养育之恩变得公正、理性。

人要感恩父母，更要感恩自己。

律师点评

家暴，实则教育问题，上游连着父母，下游连着感受。
可以说，教育方向错了！
1、西方“兴趣”教育在破产，美国自杀率，连续10年攀升！
2、这源于兴趣-成功错误，兴趣》努力》专家》成功；实则，生活不仅仅有兴趣，更有责任；当代父母，总用更好的替代好的，造成了好=坏，孩子不知好歹！进而失去乐趣、生活方向。
3、父母不是专家，误导下，加重了“孩子大了就懂了”的弊端，放弃了3岁前的教育！
4、“兴趣”引导下，孩子敏感、肤浅，抗挫折能力差！更看不懂父爱、母爱。
现在抑郁症上升，女性自杀率世界前茅，社会浮躁、“丧”！

再深刻看，人类文明错了！优胜劣汰下，人们自以为高等，忽略了自我成长。。。而以“个性”来原谅自己的“不足”，把“自卑/不足”当成“自尊/个性”
但，无论如何，都需要原谅。
1、未来未知
2、父母不是专家
3、当时，父母已经给予了其认为最好的
4、错误是系统的，“胜于蓝”的责任在自己！
5、“胜于蓝”，就要认可“出于蓝”的基点，这样才可以正确链接世界；才知道要补什么短板。。。
6、原谅，是为了自己，不是为了别人。。。原谅是同理心、感恩的基点

中国教育有其优点，代有人杰；全盘否定，是不自信的体现；总体说，中国教育优于西方“兴趣”教育，所以中国人聪明。。。

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我个人认为不存在着原不原谅的问题！
因为父母是我们与生俱来最亲密的一个角色，是我们生命的源泉！我相信没有不爱自己孩子的父母！
这话题中的家暴并没有特定条件反映！
这就得两说了：
如果父母出于教导孩子为目的，而言语上比较偏激，甚至为了管控不懂事的孩子而存在动手或体罚，我觉得这只是为了教育孩子的一种手段，作为父母只要能让孩子明白到自己的一翻苦心，进而能够获得理解，明白做人做事的道理，这矛盾冲突就会解除！原谅这一词就不存在了。
另一种层面的父母比较可怕，他们不知道为什么发脾气，对孩子的恶言相向本是为了刺激教育，但却演变成自己的情绪发泄，最后忘记了教育的目的！甚至对于孩子细微的判逆，都容易激怒暴躁的父母，进而用拳头取代了教育！这样的父母他们本身也很可怜，他们并没有良好的心理状态甚至说他们是病态的心理！面对生活中种种的压力，他们也在苦苦挣扎！在这样的家庭，孩子无疑是需要保护！但保护他们本应该是有天生血亲的父母！离开这个角色，可能让孩子人身得以安全，但孩子的心！没办法住入安全感了！原不原谅没有意义！二代人都需要拯救！
这是需要大众一起努力去改变、争取、实现的社会课题。
反对家暴，发省深思、付诸行动是一个漫长的过程！我愿意与大家一起为改变贡献一份力量！加油??

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孩子沒有權利選擇自己要不要被生下來，但父母既然選擇生下來，就有義務責任好好照顧關愛養這個孩子，不要說什麼身體髮膚受之父母，孩子就理當該被父母隨意對待，甚至當作出氣桶。
孩子生下來不應該是活在每天看臉色，還有害怕恐懼的情緒中，你問被家暴是什麼體驗嗎？我想沒有任何人想要有這樣的體驗，孩子很單純，希望肚子餓了有飯吃，累了能有一個安心自在的家能夠睡覺，但內心當然渴望得到父母的疼愛，只是，沒辦法，孩子被生下來，自己無從選擇要什麼樣的父母，如果他們有認知，長大可以離開這個不是家沒有溫暖，只是有血緣關係的家，但如果是嬰兒呢？1.2歲甚至幾個月大的孩子，他們哪懂看人臉色，但他們為什麼要莫名其妙被生下來家暴，甚至還沒好好睜開眼睛看看這個世界，然後生命就這樣被結束掉了，你說是什麼體驗，嬰兒沒有認知哪來的體驗呢？他們只知道餓了哭，被打被摔疼了哭，等到沒聲音的時候，就可能莫名其妙才來沒多久的世界，就結束了小生命。
不過...也許對他們來說，這是另一種解脫，到了另一個世界，就不用再被折騰受傷害，而那些傷害他們的人，他們沒資格當人家的父母，甚至下輩子不要當人了！這輩子如果老天爺上帝耶穌有眼，就讓他們受到加倍嚴厲的懲罰吧！！家暴人的人，讓人身心都受害，沒有什麼好原諒，更沒有資格被原諒。

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会！

我爸妈小时候经常打我，我爸妈也经常打架，三天一小吵，五天一大吵，也许是性格不合吧！大概是因为我爸家里穷才将就娶了我妈吧！

我妈重男轻女，偏心弟弟，脾气又暴躁，急性子，看不惯我慢慢吞吞，我小时候又调皮，像男孩子！她会追着我打，在身边，够得着的话就拧我脸，或者穿着皮鞋，踢得腿上青一块紫一块的。印象最深刻的就是追着我跑了几公里，被多管闲事的路人拦下来，被我妈揪回家，趴长凳上，打屁股，棒都打断了，从此再也不跑了！都快跑断气了还是被“追到”，白费力气！

我爸会打我巴掌，脸上、屁股、背上、肩膀，打哪都是四个手指印，除了大拇指，立刻肿起来！最严重那次，被当着全校同学的面，拿拖鞋打脸，嘴里、鼻子里全是血，脸肿得跟猪头一样，多少天眼睛都睁不开！

不过一点都不恨他们，可怜天下父母心，不然也不会含辛茹苦把我养大了！

养儿方知父母恩，现在我孩子很大了，但是我都不打他，下不了手！

棍棒底下出孝子，我信！

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只是进来看了评论回答区一眼，吓一跳！原来那么多人还对过往父母的暴力怀恨在心啊？！
我小时候挨打都是父母混合双打貌似没有谁白脸谁红脸的时候，身体受苦跟精神折磨都不是一个级别的，当时处在那时那景确实有想一死了之的时候！
越是亲近的人造成的伤害越是几何级增长的，但随着年龄的增长，加上大学选修心理学，早就放下那些不开心经历了；
父母也是人，是人就有爱恨情仇，情绪宣泄与转移，作为孩子这个角色，在某个阶段确实比较弱势，被动接受一些来自于他们的不好的情绪宣泄，没有谁能随时完美控制自己情绪的，跳出父子/母女关系，站到父母的角度去分析他们（夫妻感情不合，工作不顺、受气....）可能你能理解一些他们当时家暴你的背后原由，或许你就能放下了，这些不好的记忆能放下成为笑谈是最好的，否则对自己不利（容易心理不平衡、扭曲、痛苦），也对亲情关系不利
往事如烟，把心撑大，事情也就小了

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出生于80年代的农村，家里兄妹三人，我是老大。而我的父亲是一个脾气特别大的人，方圆几里及亲友皆知～所以，小时候挨打对我来说真的是家常便饭
记得还在上小学时，因为撒谎用报名费买了一条一块五的“八一”皮带，回去被罚站、抽耳光、用脚踢，甚至动用木棍……那也是我挨打记忆最深的一次。当然，除了自己犯错，有时候因为和弟弟妹妹吵架，有时候甚至并非自己过错也挨打……
有了这些经历，曾经我也在内心默默的说：等我长大了，我也一定要“还”回去后来，当我长大上了大学，再去观察周围和我同龄的人我又觉得自己是幸运的，正因为父母看似“残忍”的家暴却让我没有步入歧途??（当然，教育的方式也很多，我也不赞同家暴，也不认为“棍棒之下一定出孝子”）
当然，不得不强调下：我的父亲虽然脾气暴躁，但他却是一个特别实诚的人，亲友之间有什么事情他总是任劳任怨，不怕吃亏，不动心眼微博问答超话微博问答

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家暴的话
应该没有几个人比我惨
都是小时候的事情了
一般都不会想起来了
现在还是能和睦相处的
可能更多的是理解吧
天下哪有不疼孩子的父母
毕竟他没接受过多少教育
也是被我爷爷那辈人打到大的
但这种错误的教育方式
我是不可能用在我下一代人身上了
这也是他供我吃穿住行供我读书
才有我现在
其实吧没有什么原谅不原谅
原谅吧
小时候的那些阴影
那些种种的不好的回忆
想起来还是会恨
不原谅吧
总不可能碰面就臭脸相对吧
毕竟是父母
是爱你的
一生都为你奋斗了
所以有些事情过去了就过去了
想起来或者提起来
能一笑而过
这就是你生而为人
应该有的善良！
(成年之后没找家里要过一分钱除了我应得的工资)

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不会原谅，我就是受害者，他们心情不好可以理解，但为什么要把怒火发泄在那时候很小的我身上，不把我当人，那时候我战战兢兢的每天放学回家感觉那不是回家的路是前往地狱的通道，而哪里有个魔鬼总是奴役我，对我怒目相对非打即骂，哪怕我那时候那么小把全家家务都做了，自己煮饭洗衣服自己按时睡觉做作业依旧被父亲嘴里骂着贱人，被打的跪地求饶，那种精神和肉体的双重痛苦永远不会原谅，后来他越来越残忍，我觉得继续忍受我会死掉，为了不被家暴我离家出走，辍学是我这辈子最遗憾的事，他毁了我上半生，下半生他没资格参与，最大的善良就是未来他老了急需用钱的时候我会给，感情关爱什么的不可能的了，你把他当父亲其实在他眼里你连条狗都不如。