傅首尔：好的伴侣能治愈原生家庭的痛，原生家庭带来的伤害如何疗愈

好的伴侣可以治愈原生家庭，完全没问题，除此以外，好的朋友，好的知己，同样可以治愈。

只不过在这个过程里，很容易发现，其实我们是在借助他人的力量来帮助自己走出曾经的一些阴霾。虽说这是一个方法，但并不是每个人都能遇到的。

对于一个曾经有阴影的人而言，一旦没有遇到好的伴侣，好的朋友，好的知己，或许会造成二次伤害。

好的伴侣，可遇而不可求，出现是最好的，如果没有出现呢？

我的意思，并不是说这个方式不可行，但是现如今看到的都是“不相信爱情”的人们，很难有人愿意真正敞开心扉去面对彼此，更不用说让对方成为自己的伴侣了。

难度量级递增。

当我们无法把所有的期望，都放归于他人身上的时候，我们需要更多来自于自己的解脱，与自我的和解，甚至是与自己原声家庭的和解。

好的伴侣虽然可以辅助我们治愈原生家庭的阴霾，但是真正完成这个转化的还是自己，伴侣也只是辅助作用。

换句话说哦，如果没有这个伴侣的存在，我们仍然可以自我疗愈，这样的你，我相信会变得更加强大，更加勇敢。

这时候，那个好的伴侣的出现，一定是锦上添花，而不是雪中送炭。 

#傅首尔发长文##傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭#也许是这样的，因为她遇到了一个好人，不舍得让她再受一点儿苦。也有原生家庭不幸，长大结婚后又离婚的，因为没有遇见对的那个人。每个人的人生道路都是不同的。托尔斯泰说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”  ?

我觉得傅首尔和老刘的感情，很平凡但也值得我们思考。傅首尔发了篇长文，里面提到她曾经为了吸引妈妈的注意，喝过洗洁精。

童年缺爱的人，都会有各种各样的表现，长大后这些行为在感情里，会闹得这段感情走不下去。她们想要爱，却不会爱。比如傅首尔，她缺爱，为了得到妈妈的爱做出了喝洗洁精的行为；有的人长大后在亲密关系里为了得到伴侣的注意力，就会向他发脾气、吵架，或者故意朝他发脾气验证他是不是可以包容自己，看到他的每一次包容，都会让自己更有安全感一些。可这样的行为，会伤害另一半，让他被情绪刺痛。

你爱他，也非常想要得到他的爱，可你却在伤害他。这就是原生家庭给你的感情带来的困境。

傅首尔还提到她不相信别人，说自己极其善于发现别人的缺点，说信任对于她是一个无比稀缺的词。童年缺爱，长大后会对感情不信任，很难进入良性的亲密关系，她们很难和另一半形成良好的情感联结。

她说自己很幸运，遇到了老刘，治愈了她原生家庭的伤害。

在好的婚姻里，良好的关系的确会彼此治愈，因为我们在其中体会到了爱。伴侣会回应、会照顾你，他愿意给你肯定，你在和他的相处中逐渐学会了爱别人、信任别人。

但这也并不是老刘一个人的功劳。傅首尔做得也很好，比如傅首尔是个女强人，而老刘没什么事业心，一般女强人们遇到这种伴侣会嫌弃他不上进，职责他、抱怨他，觉得日子没法过了，但傅首尔不会，因为她愿意付出，知道婚姻里没有完美的另一半，也知道婚姻里爱最重要。

婚姻，是一件关于“得到爱”和“维系爱”的事。我们要做的，就是知道如何去爱，去经营好我们的爱。

懂得如何爱人，知道如何爱己，彼此支持，就可以过好生活。

虽然这样的伴侣很难遇到，但是不得不承认，好的伴侣真的可以治愈原生家庭 

好的伴侣确实能治愈伤害，是真的。

在我很小的时候，爸爸总是外出务工，我们一年相处的日子加起来也没有多久，大部分都是我跟妈妈在一起。

我妈是个很优秀的女性，她善良温柔能包容，对于我百般呵护，永远支持和鼓励。

但我爸爸不是，他对于我总是打压和贬低。例如，在亲戚聚会的时候，说我考试成绩有多差，众目睽睽之下，我几乎羞愧得要哭出来。

例如：常年在外的我，怕家里人担心，跟家人视频的时候，总是报喜不报忧，他就会突然问一系列问题来刁难我，理由是：你不是高兴得很吗？

很长一段时间内，我不知道正常男性角色是怎么样子，只是感觉很受伤。

遇到小哥的时候，其实对他充满了偏见，觉得韩国男生自私，大男子主义等等。但是他都没有，他慢慢地打破了所有的偏见。

他是很温柔的类型，不太会做饭，却花了一上午做了三菜一饭，味道还挺好。

他永远都是柔柔地注视着我，偶尔低头问我“为什么这么好看？”

他会默默地护着我，难过的时候，抱我在怀里道歉说“对不起让你难过了。”

他最生气的时候，也只是在电话那头重复说“睡觉”两个字。

他知道，我曾经受到伤害，所以很用心地对待我，收到的花束里藏着写好的信。

不管我做什么，他都会由衷地发出赞叹说“你也太棒了吧！”

他积极上进，温暖善良，宽容又不计较。因为他，我变得更加独立自信，开始相信自己是闪闪发光的人，值得所有的美好。

我非常同意??

【伴侣】易寻，【好的伴侣】难得。可遇而不可求。

傅首尔的文中童年的伤痛看的我无比心疼。我相信很多女孩成年后，都有那么一瞬间，想起了自己儿时受过的伤害或委屈，忽然有种想法，想穿越回过去，紧紧的抱住童年的自己，抱紧那个小女孩，帮她擦干眼泪，安慰她，不要怕，告诉她，有我呢。

原生家庭带来的伤痛，会伴随着人的一生，真的难以自愈。

没有完全责怪的意思，事实上是，哪怕已经人到中年了，已经经历过许多事儿了，有了自己的家庭和小孩了。但我们依然无法与过去的自己和解，记忆会慢慢淡去，但不一定是释怀。

我很庆幸我也遇到一个【好的伴侣】，所以她文中对伴侣的感激，我感同身受。

童年时深入骨髓的那种孤独感，长大后我用读书来治愈。孤独伴随的安全感缺失，成年后我用努力赚??来治愈。但孤独和没有安全感带来的许多负面的心态和灰暗的情感，我的伴侣治愈了。

我们普普通通，老夫老妻，同时，我们又患难与共，刎颈之交。感激命运把你赠予我。

嗯，我懂。

是呢，真的可以治愈。我爸妈老吵架甚至打架，从记事开始到现在。记得小时候为了不让他们离婚，自己以性命相威胁，后来越来越大了，就希望他们赶紧离婚。

不明白为什么他们总是因为一些鸡毛蒜皮的小事大打出手，吵完打完之后连当初吵架的原因都会不记得，还总让我觉得他们吵架、不离婚是因为我。每天生活的战战兢兢，就像家里一直埋着一颗定时炸弹，不知道什么时候就被炸。以至于我大学志愿都想填齐齐哈尔大学，想着离家越远越好，再也不回家。而且还极度恐婚，觉得可以谈恋爱，绝对不能结婚，实在想要孩子就去买精子，一个人过挺好的。

以前别人给我介绍对象问我有什么要求，我就说别跟我爸那样就行。从小到大看到身边的渣男太多了，让我对男的不报任何期望。后来发现离开原生家庭的圈子，让自己变得优秀之后，遇到好的男人也越来越多。

后来遇到我老公，刷新了对男人的认识。结婚十几年，我们很少吵架，跟我的原生家庭完全不一样。人都说两个人生活在一起时间长了就没感觉了，可我觉得现在工作那么忙，每天跟爱人相处的时间本来就不多，恩爱还来不及，为什么要吵架、打架。所以，我至今都不明白打架打到你死我活的夫妻为什么还能在一起生活。

人跟人不同吧，但是别祸害孩子啊。想想如果我没遇到我老公，估计现在还孤生一人，别说有孩子了。

#傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭##傅首尔发长文#我觉得是的。

越长大越发现，人这种社会性动物真的是特别需要爱的。只有被坚定、真诚、纯粹地长久的爱过，珍惜过，才会从内心真正的自信、乐观、开朗。

我很幸福。小时候被爸爸宝贝，爸爸过世了之后遇到我现在的老公，被老公宝贝，后来有了儿子，被儿子宝贝。

再多的痛和伤害都已经是过去式了，哪怕偶尔夜深人静回忆起来，还是痛彻心扉。但是我已经可以真正的走出来，并把正能量传给身边的人了。

一段长久的好的婚姻生活，有一个健康的孩子，真的可以治愈你心里所有的伤疤。 

#傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭##傅首尔发长文#

的确如此。原生家庭对一个人的影响太深太重了，而很多孩子往往就是原生家庭是什么样的，他自己就是什么样的。好的家庭不谈，他们已经很幸福了，不怎么存在治愈的问题，只看一看那些不是那么幸福的原生家庭。

如傅首尔所言，她自己的原生家庭就是不幸福的，所以她多疑敏感又不相信婚姻甚至不相信任何人。其实生活中有很多傅首尔这样的家庭，一些如她般幸运的人也找到了好的伴侣从而幸福一生，也有没有那么幸运的人依旧生活在原生家庭和现实家庭的阴影之下，苦不堪言。也正因如此，我们可以看到，好的伴侣对于那些从小不那么幸福的人来说，多么的重要。

有人懂你，有人理解你已经很难了，除此之外，这个人还能懂你的敏感脆弱，让你逐渐相信逐渐幸福并与你相伴一生，何其有幸。

傅首尔有最懂她的老刘，希望从小没有那么幸福的人们也可以拥有同样的幸运 

我很喜欢傅首尔，也喜欢她的那本《青春是一本仓促的书，我们流着泪一读再读》。“好的伴侣治愈原生家庭”这个观点很有道理，今天，我想试着从反面看待这个问题。

“好的伴侣治愈原生家庭。”这句话乍一看，是必要充分条件。但如果反着推，则能引出一个令人深思的问题：原生家庭的痛苦，只能被好的伴侣治愈吗？

如果答案是肯定的，是否代表个体对于原生家庭的伤害束手无策？

事实是，并非如此。原生家庭的痛苦，可以通过个体瓦解，也可以通过外在的力量减轻，答案不是唯一的。

所以，这句话对付首尔来说是恰当的。只是它不一定适合所有人。

名人名言很有道理，但它不一定也适合你。

#傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭##傅首尔发长文#好的伴侣可以治愈原生家庭，完全没问题，除此以外，好的朋友，好的知己，同样可以治愈。

只不过在这个过程里，很容易发现，其实我们是在借助他人的力量来帮助自己走出曾经的一些阴霾。虽说这是一个方法，但并不是每个人都能遇到的。

对于一个曾经有阴影的人而言，一旦没有遇到好的伴侣，好的朋友，好的知己，或许会造成二次伤害。

好的伴侣，可遇而不可求，出现是最好的，如果没有出现呢？

我的意思，并不是说这个方式不可行，但是现如今看到的都是“不相信爱情”的人们，很难有人愿意真正敞开心扉去面对彼此，更不用说让对方成为自己的伴侣了。

难度量级递增。

当我们无法把所有的期望，都放归于他人身上的时候，我们需要更多来自于自己的解脱，与自我的和解，甚至是与自己原声家庭的和解。

好的伴侣虽然可以辅助我们治愈原生家庭的阴霾，但是真正完成这个转化的还是自己，伴侣也只是辅助作用。

换句话说哦，如果没有这个伴侣的存在，我们仍然可以自我疗愈，这样的你，我相信会变得更加强大，更加勇敢。

这时候，那个好的伴侣的出现，一定是锦上添花，而不是雪中送炭。  

#傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭##傅首尔发长文#

亲密关系有可能是最好的心理治疗

也能是创伤后的重新激发

比如童年阴影来自于原生家庭

自己组建家庭后，那种对原生家庭的无意识被急活

此时，就是最重要的分水岭

如果，此时，对方以一种全新的抱持态度对待你...展开全文c

?收藏

转发

评论

?1

c

伴侣陪伴行走侣行之人。

好的伴侣可以治愈原生家庭，其实这也是种自我疗愈的方式之一。

什么算好的伴侣，举个例子来看，比如说女孩小Q来自单亲家庭，缺乏父亲的陪伴，心理上缺乏力量，没有自信感，遇事怯懦。这时遇见了男孩小D，小D知事成熟，自信善于倾听。潜移默化的在交流与处事上让小Q看到了另一种活法。也在日常生活的陪伴中给予了女孩心灵的力量。在这个过程中，如果女孩心智并未完全成形，这段感情发生了破裂。那这是毁灭性的打击，就像蜗牛??探出头被揍回去了，所有的勇气一去不复返。

如果已经形成了鲜明的个人特性，那么这段成长就会是成功的。

从这个例子中大家看出来了什么吗，那就是依赖性成长态，是不成熟不稳定的，好的伴侣确实有很大的帮助。但是是不稳定的。最好的成长方式需要自己走出安全区，寻找天性，找到自己鲜明的人格特性，在独特的个人领域，寻找价值感，这时的原生家庭对于心态上的影响力就会减弱，但很多其他潜移默化的影响，还需要自己不断的去修正。这个过程很漫长，但也不必过于苛刻，人无完人。 

#傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭##傅首尔发长文#我个人是赞成这种说法的，有些人由于从小生活在不幸福的家庭里，性格在一定程度上可能会有某种缺失，在面对人世间的许多事情时可能和一般人的处理方式不太一样。

童年缺爱的人，都会有各种各样的表现，长大后这些行为在感情里，会闹得这段感情走不下去。她们想要爱，却不会爱。比如傅首尔，她缺爱，为了得到妈妈的爱做出了喝洗洁精的行为；有的人长大后在亲密关系里为了得到伴侣的注意力，就会向他发脾气、吵架，或者故意朝他发脾气验证他是不是可以包容自己，看到他的每一次包容，都会让自己更有安全感一些。可这样的行为，会伤害另一半，让他被情绪刺痛。

好的伴侣，能治愈原生家庭的伤。

傅首尔是《奇葩说》里的辩手，参加过很多期的录制，家庭是她“段子”最常出现的两个字，作为已婚女性，她深知家庭生活的模式。

傅首尔出生没多久，她的父母就离婚了，她整个童年都是被贫穷包围的，没钱、没房子，妈妈就带着她住米仓，潮湿阴暗的环境里，到处都是爬来爬去的小老鼠。

再后来，妈妈改嫁，她成了一个彻头彻尾的累赘，被送到了外婆家。

外婆一个老人，辛苦地把她养大，因为没钱，她只能靠着亲戚邻居的接济勉强生存，可以说她是吃“百家饭”长大的。

她羡慕别的小朋友都有零食吃，甚至去嚼别人嚼过的泡泡糖。为了让妈妈回来看她，她甚至喝下了洗洁精水，希望自己生病，这样妈妈就能回来看她。 

我没办法这么觉得，因为在我的信息接受范围内，婚姻给了人太多不快乐，给了人太多压力，有时候也虽然也会觉得婚姻应该也会幸福吧，但是转眼抬头看看，我不觉得我父母有多少幸福，相反他们很辛苦，周围的长辈也是，总是在争吵，我不喜欢，这样的日子小时候比现在还要痛苦，我没办法相信会有一个人拯救我这悲惨的婚姻观，我害怕我的婚姻也是充满了争吵甚至暴力，我害怕我的孩子会觉得出生在这样的家庭不幸福，我也没有自信像妈妈一样，在这样痛苦的生活中还能把我养成积极的样子，所以我拒绝婚姻，拒绝小孩，那这样的我，也不想去谈恋爱，因为没有男孩子会接受这样的女生，即使有，他的家庭也不会接受，所以不想浪费另一个人的感情，也不想让自己愧疚 

我个人还是蛮认同这句话的。原生家庭是我们每个人都不能选择的，我们出生在一个什么样的地方，是我们早已经注定好的事情。一个人性格的养成一定会与原生家庭有关，有的人因为原生家庭不幸福而导致了性格上的缺陷，例如偏激，自我否定，不自信，脾气暴躁，等等。那么好的原生家庭呢，就会带给一个人成长过程中的很多安全感，快乐，以及很好的生活气息和一个良好的家教，我们常说原生家庭影响一个人的一生，这句话其实很对。

一个从小生活在有教养有素质的家庭中，受书香文化的熏陶和一个从小出生在单亲离异家庭，父母鬼混不正经，这样的两个人的性格一定是完全不同的。那么其实对于我们原生家庭所带来的性格上的缺陷，还是有办法可以补救的，那就是遇到一个好的伴侣。

如果你是一个原生家庭不幸的人，而恰好你的伴侣是一个出生在原生家庭非常美满的人，那么你们两个人在性格上就会形成一种互补的关系，伴侣的良好素养会潜移默化的影响到你，并且会用他的幸福来给予你，和他在一起你会感到，从前原生家庭所带来的那些不幸通通会被幸福填满。

所以我认为原生家庭不幸福其实没关系，如果你遇到一个原生家庭很好的伴侣，那么你的后半生将会弥补你先天命运所带来的缺陷。 

#傅首尔发长文##傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭#我觉得好的伴侣确实可以治愈原生家庭，

一个人从现在原生家庭里受到的关注不够，受到的肯定不够，或者关爱不够，没有充足的安全感，是可以在伴侣身上得到弥补的，有一个好的伴侣也会让一个人变得更加知书达理，温柔体贴，宽松大方。我就是焦虑性人格，安全感缺失，但是我有过一个很好的男朋友，他会把我确实的安全感和关爱补给我，慢慢的，我就会变得比以前更加的温润，给别人的感觉也不会像以前一样时而就会推开很多人。 

家庭治疗师萨提亚曾说：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”

每个人都少都会有点原生家庭的创伤，有些人受到的只是皮肉之苦，而有些受到的创伤用一生都很难忘记。因为父母的思想、性格以及行为观点都在潜移默化地影响着我们。原生家庭宿命论的说法一直是人们的心头痛，心理学家称，这样的原生家庭，对孩子的伤害最深，也最容易摧毁一个人。

一、有暴力倾向的家庭

我曾经最好的姐妹，就是生在一个有暴力倾向的家庭里。她曾在上小学的年纪亲眼目睹妈妈被爸爸一次次伤害，而她就站在旁边吓得直哆嗦，无助和恐惧充满她全身。到现在她仍然单身一人，因为许久没有联络，前段时间聊起来，她还是对父母曾经的行为耿耿于怀，她害怕遇到的那个人，也会这样对待她，她甚至不敢相信任何人。

有人说，家暴摧毁的不是一个人，而是几代人。家暴这样的事情一旦发生，对孩子的伤害是不可逆的。

二、充满批评指责的家庭

一个从喜欢用批评指责来打击孩子，和孩子沟通的家庭，一定是无知和失败的。因为越是匮乏的父母，才越喜欢批评和指责。批评和指责表面上看是父母的高要求，然而背后却是一个包容心差、害怕面对失败的弱者。

如果父母生在一个极为严苛、经常被批评的家庭中，那他大多也会变成那个爱批评爱打击孩子的父母。可怕的循环就是这样形成的。

三、控制欲极强的家庭

你身边有没有一个乖到没有自我的朋友？那他背后的家庭多半有着极强的控制欲。有句话叫：“每个安静的孩子背后，都站着一个强势的父母”。

一些父母总喜欢用“爱孩子、为孩子好”的名义试图操控和绑架孩子的思想和行为，把孩子变成自己的木偶，一旦孩子没有按自己的要求行事，就会大发雷霆、情绪失控。久而久之，孩子会屈服于父母的强势之下，不敢发声、不敢做自己。

如果你也生在这样的家庭，如果你不愿意相信原生家庭就是自己宿命的观点，现在就行动起来，改变自己的认知，重燃信念，做真正的自己，过属于自己的人生吧。 

#傅首尔发长文##傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭#真的太重要了，找个好的伴侣不仅仅陪伴一生，很重要的是可以从原生家庭脱离出来，建立属于自己的家庭，双方达成共识就挺好啦，然后一起努力生活，原生家庭影响太大了，很多事情代沟严重，无法跨越的鸿沟，我一直在反抗原生家庭，一直在叛逆，因为我内心深处清楚的知道原生家庭的局限性和约束性，太难了，我父母老实本分，一辈子都在为我操劳，其实我步入大学起，我就需要独立自主了，而他们什么都想安排我，我就是不想被安排，这种无形压力简直让人窒息，太累了，沟通无果，只能实际行动，叛逆的开始，这条路注定是痛苦的，但是为了自己的幸福也要拼了～为了自己独立自主生活而奋斗～ 

#傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭# #傅首尔发长文# #情感# 

原生家庭给孩子的影响是一辈子的，这个观点已被大家普遍认同。但是伴随着走向社会，走进围城，每个人又会受到周边人的影响而改变自己。这就如同河床里的石子，开始有棱角，随着生活的磨练，慢慢变得越来越圆滑，这也就说明人是可以改变的，虽然这个进程比较缓慢。

好的朋友，好的同事，好的领导，应该都是自己生活里的贵人。遇到了，要珍惜，以保证长期的交往和沟通，这样，才能使得自己脱离原生家庭带来的阴影。尤其是好的伴侣，对一个人的改变是终生的。俗话说：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就是这个道理。天天生活在一起，不仅三观会变得越来越一致，就是相貌也会变得越来越相像。心灵伴侣就是这样的吧。 

#傅首尔发长文##傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭#

无数个事例都显示这原生家庭的影响是根深蒂固的。有句话是这样说的，“好的童年治愈一生，不好的童年需要一生来治愈”。

从心理学的角度来说，童年少年时期的心理阴影很大程度上是会影响到成年生活。这种投射在你经受打击的那一刻可能只是一晃而过，甚至长时间不显露，但是长大后遇到某个类似的事情时心理影响便蜂拥而至。它被埋在最底层，但是依然是有一根很细的丝线牵扯着神经，稍稍一拉，全然瓦解。

心理影响横向来说是多次刺激，纵向老师是长时间刺激，都不是短期造成的。所以缓解也不是短时间的。

回到人身上来，为什么要交朋友？为什么要谈恋爱？为什么要结婚？这些其实绝大部分都是和家庭之外的人交流。走出家庭这个圈圈，你会发现很多不一样的东西，但人又是个多元化的能动个体，他可以选择性的接受，我不说中和，至少可以影响原生家庭带来的负面作用。

我们再来看“伴侣”这个词，不是老公丈夫，伴侣是个很高级的词，灵魂之交谓伴侣，这个词把双方放到男女关系之上，思想上的沟通，信念上的加持，行为上的激励等等。没有意外的话，伴侣会陪你走完余生，肯定比原生家庭陪你的时间长吧。

在看“好的伴侣”，这就仁者见仁智者见智了，但这个好肯定是对自己好，还会潜与默化的化解原生家庭对自己的负面影响，因为你们会有求同存异的信念，你们的大方向是基本一致的。而且这个“好的伴侣”身上肯定有某些元素是你向往和崇拜的，这些其实也就是“抗生素”了。

我依旧是保存中立的观点，治愈太绝对了，但是好的伴侣真的可以让你也变得越来越好，慢慢的远离原生家庭的影响，至于能脱离吗？这个我想谁也回答不了吧。

#傅首尔发长文#   世界曾经薄待我，还好将你赠予我。 太温柔了，有被治愈到 ??? ? ???

《我不喜欢这世界，我只喜欢你》里面女主说过：我这个人运气一向不好,我这辈子最幸运的事大概就是遇见你,所以我特别特别珍惜,长这么大唯一坚持下来的事情就是爱你。

总有人会经历不好的事，但是上帝不会总让你经历不好的。遇到那个肯对你好一辈子的人，可能真的会治愈以前的创伤吧

“有些人充满戾气和恶意是因为他们从未被人温柔相待过。”

希望你总会遇到那个温柔相待你的人，抚平你的戾气的创伤，让你平安快乐幸福?  

我个人是赞成这种说法的，有些人由于从小生活在不幸福的家庭里，他的性格在某种程度上可能会有缺失，在面对人世间的许多事情时可能也和一般人的处理方式不太一样。但遇到了一个真正爱他们的人，这个人愿意无条件对他们好，愿意为他们付出。他们就会感受到丝丝的温暖，这种温暖也会温暖他们的心灵。

一个孩子从小就在单亲家庭中长大，从小就没有见过他的爸爸或者妈妈，那么在长大后由于他的一部分爱缺失，可能会导致他不信任其他人，在爱一个人的能力上也会有欠缺，甚至觉得害怕自己面对不幸福的婚姻，而不敢轻易接受一个人，甚至对爱情产生恐惧心理。好的伴侣可以治愈原生家庭，完全没问题，除此以外，好的朋友，好的知己，同样可以治愈。

只不过在这个过程里，很容易发现，其实我们是在借助他人的力量来帮助自己走出曾经的一些阴霾。虽说这是一个方法，但并不是每个人都能遇到的。

对于一个曾经有阴影的人而言，一旦没有遇到好的伴侣，好的朋友，好的知己，或许会造成二次伤害。

好的伴侣，可遇而不可求，出现是最好的，如果没有出现呢？. 

#傅首尔 好的伴侣治愈原生家庭##傅首尔发长文#好的伴侣可以治愈原生家庭，完全没问题，除此以外，好的朋友，好的知己，同样可以治愈。

只不过在这个过程里，很容易发现，其实我们是在借助他人的力量来帮助自己走出曾经的一些阴霾。虽说这是一个方法，但并不是每个人都能遇到的。

对于一个曾经有阴影的人而言，一旦没有遇到好的伴侣，好的朋友，好的知己，或许会造成二次伤害。

好的伴侣，可遇而不可求，出现是最好的，如果没有出现呢？

我的意思，并不是说这个方式不可行，但是现如今看到的都是“不相信爱情”的人们，很难有人愿意真正敞开心扉去面对彼此，更不用说让对方成为自己的伴侣了。

难度量级递增。

当我们无法把所有的期望，都放归于他人身上的时候，我们需要更多来自于自己的解脱，与自我的和解，甚至是与自己原声家庭的和解。

好的伴侣虽然可以辅助我们治愈原生家庭的阴霾，但是真正完成这个转化的还是自己，伴侣也只是辅助作用。

换句话说哦，如果没有这个伴侣的存在，我们仍然可以自我疗愈，这样的你，我相信会变得更加强大，更加勇敢。

这时候，那个好的伴侣的出现，一定是锦上添花，而不是雪中送炭。