父母感情不和应该离婚吗?

时间:2020-06-20 20:19:47 来源:法律投稿
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网友点评:

曾经,我是一名在深夜里通过电波陪伴全国听众的主持人,这样的陪伴是十六年。

再后来,我学习心理治疗,成为了一名家庭治疗学派心理咨询师。

在一次课上,德国家庭治疗大师艾娃老师向我发问:“Amily,你在你们国家的电台主持情感节目这么多年,我听说婚外情在你们国家开始越来越多,是这样吗?”

我一边很有自尊心的在心里小声嘀咕着:“说的就跟你们国家没有婚外情似的…”

一边脑海中快速的闪过,我在一个的婚礼上看到的情景:

婚礼主持人为了逗趣,问新郎“老实交代,这是你第几个女朋友?!”

新郎不假思索的回答:“以前暗恋过一个,没表白,拉过手的女朋友这是第一个!”

主持人又问新娘子:“你为什么决定嫁给他?”

新娘子底气十足的回答:“因为他老实,我妈说嫁给这样的男人他肯定不会欺负我!”掌声再次响起。

在将婚姻作为生活实用主义筹码的国人心里,这就是完美的婚姻组合。

即便从头到尾,没听到爱。

chapter 2

可是…《后来》这首歌是这样唱下去的——

两人很快有了孩子,男人很快出轨了。

女人三观尽碎的大彻大悟到原来老实的男人也未必可靠。

于是这边抱定拖死不离婚的信念,那边把人生的希冀完全寄托在了孩子的身上。

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孩子,你可要给我争气啊。

对男人正所谓“婚前不懂浪漫,婚后沾花惹草”。

而对这位妻子则是“因为没有了人生,所以只好生人,于是把生的人的人生完全当做自己的人生。”

可是这样的婚姻,在我们中国,少吗?

婚姻应该是成年人之间最赤诚的关系,但很遗憾,很多人不是!

对很多人来说,结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”。

自己在心理上还是个需索无度的“孩子”呢,于是婚姻便成了“父母”。

结婚的目的本来就是为了“来要”,而不是“来给”的!

他们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要走进一段婚姻里。

期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予,而不是重视自己在经营关系上能做的努力。

chapter 3

婚姻里的种种不可爱,是因为初心不是出于“我爱你”,而是来自“你给我”——不是婚姻有错,是“巨婴”们向婚姻要的太多了!

因此,看上去两人养着小孩子过着小日子,其实是结了一个“假”的婚。

只有相互抱怨、不肯成长和推卸责任,没有彼此的支持、赞赏和亲密!

那些对婚姻的失望,其实是对自己的失望!

婚姻真的是爱情的坟墓吗?不,这样的婚姻才是!

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第一次听到将“中国式”这个词放在心理现象上,是我多年前翻到的一本心理学杂志。

当时提出“中国式好人”理论的,便是现如今赫赫有名的心理专家武志红。

再后来,有缘的人终会相遇,我们成了朋友,于是,录制一套心理访谈《“中国式”的情与爱》的想法也一拍即合。

这是一部教你如何维系婚姻的技巧辅导书吗?对不起,它不是;

这是一本应对恋爱婚姻的智慧宝典高钙鸡汤吗?很抱歉,它也不是。

它只是一面镜子,让你看到婚姻恋爱生活中那个不快乐的自己。
它没有自带美颜功能,因此那些清醒和真实或许还会令你不适。

不过,我和武志红老师都更希望它将是你的朋友,帮助你跟自己和解,进而跟他人和解,做更好的自己,有更好的亲密关系!

亲爱的,爱人是来帮我们一起呵护我们心里的小孩子的。

但请记得,你在亲密关系里,不能再只是个不长进的孩子!最好的爱,不假外求!

最后跟你说个段子,但或许也不是:

一个中国小伙子和一个美国小伙子谈论婚姻。

中国小伙说:“你们美国人真随便,一谈恋爱就上床!”
美国小伙答:“你们中国人才随便呢,一上床就结婚!”

(转自武志红公众号,版权属于青音)
看到这个问题,我就突然想到这篇文章
你看看希望对你有所帮助


网友点评:

离婚,对感情破裂的男女双方来说,是一种互相解脱。但对孩子来说,无疑是种沉重的打击。那么父母离异对于孩子来说会带来什么样的严重后果呢?

一、生活在阴影中:

父母离异,使孩子生活在不再健全的家庭里,这已经给孩子心里投下一层厚厚的阴影,而一些感情走向破裂的夫妻,往往出于自己的某种需要,则更加重了对孩子的伤害。

二、再婚带来的伤害

父母离异后,大多数会选择再婚,重新组成家庭后,孩子不管跟存在跟新的继父或继母的相处的一些问题。而且在离婚时把孩子当成了包袱累赘,你推过来他推过去,使孩子成了“多余人”,小小年纪就尝到了世态的炎凉和自私者的冷漠。

三、一味溺爱害了孩子

一些离婚夫妻在良心上感到自己对不起孩子,怀着深深的内疚心理,特别是想牢固地树立起和孩子的情感,在对孩子的态度上,表现为一味地溺爱,拼命地娇惯,对孩子的不足球缺点,也因怕伤了孩子本来就在父母离婚中变得脆弱的心,而睁一只眼闭一只眼,放任不管。最终害了孩子。

四、孩子成了婚姻的牺牲品

一些为父母者,用离婚的方式来解脱他们的痛苦,然而任何痛苦的解脱,都是要付出代价的。但这种代价却不应由无辜的孩子来承担。我们不能阻止离婚的发生,但我们可以也应该向社会呼吁为了孩子,要动员各方面的力量,把离异家庭给孩子造成的伤害与负面影响降到最低点。以便使这些孩子能和其它孩子一样地健康成长。

要做到这一点,最为重要的是要尊重孩子的情感和权利。男女双方缘分已尽,感情确实破裂,在万不得已的情况下选择离婚。这时,首先要想想孩子,比如没有必要大吵大闹,因为大吵大闹会影响孩子的学习和生活。能协议离婚的,自行解决,协议解决不了的,诉诸法律,由法律来公开解决问题,总之要好聚好散,文明分手。离婚后,也要文明相处,宽宏大量,尽量和对方保持友好,为孩子提供和父母相处的宽松的环境。无论你对对方有什么不满,你都必须告诉孩子,我们都“很爱你”,“你是他的骄傲”等等。

从以上分析,我们就可见离婚对孩子的伤害有多大,如果能维持现状保持一个家的完整,对孩子的成长当然非常有帮助,从孩子的角度出发,父母都应该克制住自己,少吵架,少打骂孩子,让他们度过一个快乐的童年、少年时期。

如果真的无法相处,到了一定要离的地步,也应该将对孩子的伤害降到最低,妥善处理好离婚后孩子的安置等等问题,让他的学习、成长不会受到大人的离婚而影响。

父母离婚的原因总结起来也无非就那么几种:如,一方出轨、有不良习性(赌博等)、没有了共同语言、生理或疾病原因、经济问题或生活发生重大改变等等。

不管什么的原因,从当初的卿卿我我,到如今的反目相向,这里面一定是一些误会,人生观改变等等引起的。当然,孩子如果懂事,也可以通过一定的手段,唤起亲情的原始生命力,最好能重新让父母的感情恢复如初,这样保持一个完整的家就真的太好了。

欢迎在评论区留下你的不同看法婚恋哲学超话 国史古风超话


网友点评:

看到这个问题的时候,突然想到今天大家在讨论的咪蒙离婚。关于你说的,父母经常吵架感情不和,每个人都不一样,有的家庭就是这样每天吵吵闹闹,但是还是一直很好。如果你觉得父母这样的情况影响你了,建议你一步步去解决。
第一:先单独分别找你父母了解情况,问问他们真实的感受。比如说他们觉得吵闹无所谓的,是增加感表的一种方式,那也可以。如果他们觉得本身自己的婚姻也出现问题了,甚至考虑过离婚,那么,你可以问问他们,为什么不离婚,因为很多家庭不离婚是因为孩子。
第二:根据自己与父母谈的,自己做一个总结,基本上你可以判断下,父母的感情是不是真的还在,父母是不是可以不再吵架,父母之间的问题是什么,有什么解决的方案。你可以根据自己跟他们的沟通,理一个解决的方案出来。
第三:你可以把父母喊到一起,坐下来,跟他们好好谈谈。比如说,你觉得你想要一个什么样的家庭,你认为现在家庭中存在什么问题,再问问父母是不是可以解决或做到。如果实在是没办法,最好也让你不能很好地生活的,那么,这样对你们三人不好,还不如离婚。但一般情况下,如果自己的父母看到自己的孩子这样的去做了,相信他们会努力让这个家庭好起来的。
希望以上建议对你有一定的帮助/


网友点评:

首先,婚姻是一件牵扯复杂关系的事件,问题并没有描述感情不和的具体情况,比如时间,程度,有没有改变和改善的可能,也没有描述具体的家庭情况。如果直接武断回答“应该”或者“不应该”,那都是对提问者不负责任的表现。

当然,那些长期关系恶劣还碍于情面维持表面婚姻关系,还打着“为了孩子”的名义,他们和现实中很多人的看法一致,只谈论离婚的伤害,以为不离婚就是避免伤害孩子,其实是一种责任转嫁。结果是处在这种家庭环境中的孩子,可遭受到的伤害更大。他们把孩子看成没有心智的人,以为孩子感觉不到父母的异常,以为孩子受伤害的原因只会来自离婚。

另外,离婚的责任主体始终是父母,是他们之间需要考虑的问题,而不是孩子代替父母考虑和决定,要掌握好边界感。还有一点是孩子和家长都要清晰的认识:亲子关系是始终的,不会因为父母是否离婚而断裂,父母关系和亲子关系是两种关系。无论是否离婚,认清这点都会最大程度的减少对孩子的伤害。


网友点评:

怎么说呢,这个问题的棘手之处就在于,如果说应该离,会有人说这样讲话不负责任,不懂得感情的珍惜不明白孩子的感受,如果说不应该离,还会有人说不爱了就分开强扭的瓜不甜之类的话,所以怎么说似乎都不对的样子,但我心里还是认为,不爱了,就分开吧,当然,是真的不爱。
感情不和就是不爱的话,那就应该分开,孩子永远不是挡箭牌,勉强的感情对孩子只有更大的伤害,我也曾是孩子,我也曾看到感情不和的父母多么可怕,同样,我也在想,为什么感情不和还要在一起,能在一起,是不是因为还是爱的。
我真的希望天下有情人终成眷属,我也真的希望,无情就不要再互相伤害了,也不要波及他人,分开吧,各自安好。


网友点评:

为什么不呢?如果你不可以接受,那可以去了解一下吵架的根本原因,如果可以调和,那就由你来解开父母心中的心结,因为毕竟有过这么多年感情,还有了爱情的结晶,那么能使他们放下矛盾也是一件好事。
但是如果你了解了根本原因是调和不了的,那就让他们离婚吧,无爱的婚姻太痛苦,每个人都有选择自己生活的权利,离婚也不代表抛弃了孩子,如果双方可以和平的分手,那离婚只是父母两个人的事情与孩子无关,可能是父母之间价值观不同,性格不合等等等,但是与孩子一点关系都没有,父母还是一样爱孩子,所以看实际情况吧,是可以接受父母离婚的


网友点评:

我一个离异家庭的留守儿童,父母在我二年级的时候离婚,说实话我没怨过我妈,因为在此之前我对父亲的印象是模糊的。他们离婚后我跟着爷爷奶奶生活,父亲从此一无所踪,我一直在想我对我爸到底怎么面对,说怪他吧我现在一点感觉都没有。只能算一个有血缘关系名字吧,现在我工作顺利,爷爷奶奶身体健康。我妈又找的她幸福,我很感谢我的爷爷奶奶外公外婆。
感情不和该不该离婚我不清楚,但是对子女的伤害是最大的


网友点评:

作为儿女,谁也不想要破碎的家庭,我们都有私心,但是如果你的父母家庭暴力,你的母亲天天倍受煎熬,你还坚持这样的婚姻生活,我觉得你的心里有问题,这样的家庭,我觉得离婚更幸福,我的意识里一直认为,两个人如果没有信任可言,那么这个家岌岌可危,如果心怀不轨,那么就该分道扬镳了。


网友点评:

不知道你多大,几岁,这个离婚也是你想出来的吧?如果你父母结婚生下你是为了离婚,那他们为什么还要走到这一步?感情不和,经常吵架就想到离婚,这是你的主观思维,当事人有想过这个问题吗?也不一定吧?好好想想自己能做些什么


网友点评:

我觉得这个问题很简单。
到问下自己,如果你和自己的丈夫或者男朋友感情不好还会勉强在一起吗?我相信很多人都不会勉强,都会选择分手。
那父母为何要让婚姻家庭所牵绊呢!谁都有选择自己的幸福。
仅为自己的想法


网友点评:

看他们自己选择吧,如果实在过不下去了是可以离婚的,有时候不相爱不喜欢的两个人在一起反而很累,还不如各自安好,但是也有夫妻喜欢打打闹闹吵吵架觉得是情趣,看情况吧。


网友点评:

如果他们决定要离婚,我觉得要尊重父母双方意愿,只是父母要注意给予孩子成长过程的关爱孩子,不可以在离婚后或者以后可能的再组建家庭之后忽略孩子,减少离婚对孩子伤害。


网友点评:

感情 我一直觉得是相互退让 相互付出 两个人的事 一直不主动解决或是缓和关系 其实也差不多了 无论离不离家长们都要好好对待孩子 而不是只有一方拼命的付出


网友点评:

感情不和应该离婚
本身就不和了为了孩子硬要在一起,对孩子来说也不是一种好的家庭氛围。
孩子也爱自己的爸爸妈妈,也希望自己的宝爸爸妈妈快乐。


网友点评:

应该,现在的生活追求的不再是温饱,而是情感的满足。
一个好的家庭氛围,对每个人都好。


网友点评:

离不离是父母的决定,他们要是想离可以先劝一次,让双方冷静一会,要是还是不行的话,只能尊重父母的选择


网友点评:

能过就过,实在过不了就离,别互相折磨,人生短短几十年,按照自己的心意活着吧


网友点评:

父母感情不合,可以离婚。
现在离婚应该不是什么稀奇事了吧。


网友点评:

作为我的父母,我才不希望父母离婚,父母离婚对小孩是最大的伤害。

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