婚姻门当户对有多重要？什么样的婚姻是门当户对

婚姻中的门当户对到底是重要还是不重要?

网友点评：

现代社会自由恋爱，任何可能性都会在每个平凡的日子中不断发生，王子和灰姑娘的故事，再不是美好的童话，而是可以真真切切地发生在身边的现实。而谈到爱情，人们多少带着点浪漫，真爱仿佛能战胜一切距离。
门当户对重要吗？它看起来有时候并不太重要，灰姑娘可以嫁给王子，书生能被许配千金，为何要被世俗的标准阻碍爱情的脚步？
可有时候，它又显得太重要了。门当户对表面上指的是财富和物质上差距不大，但折射的，却是背后人生观世界观价值观的大致水平相当。一个人的成长背景和周遭的环境，对三观影响极大，而金钱永远是最客观又容易衡量的标准。
三观不一致的感情当然也可能稳定长久幸福，前提是，有人负重前行，有人默默付出与牺牲配合。
个人认为门当户对还是能说明很多问题的，它决定了你们矛盾的下限，结婚前，你们只是恋爱阶段，不喜欢了没感情了不想迁就了随时可以换，没有财产分割的麻烦，没有孩子的后顾之忧，没有两个家庭之间的矛盾和牵制，只要有爱，一切都不成问题。
可是绝大多数普通人如你我，终究还是要走进婚姻的。从前不是矛盾的事，在婚后，通通变成了矛盾。
就说小孩的问题吧。你们结婚，她可能不要求你要房子车子钻戒彩礼，只要你有一颗爱她的心就够了。婚后她一如过往的生活俭朴陪着你过着平凡幸福的小日子。直到有天孩子出生了，她自己可以没什么要求，但要求你给孩子所有都配上最好的。
你说国产奶粉也不错，附近的幼儿园没有双语教学，家里也能创造好的语言环境去培养，她就是不肯松口，非要你想办法解决。
于是你们产生了矛盾，婚姻自此出现裂痕。
关系中的矛盾是不可避免的，但矛盾仍然分为两种，一种可以调和，另一种没办法，只能迁就、忍让，想不通，迁就不了，就只能一拍两散。没散的，很多也不过是衡量各方代价后作出的暂时性妥协。
什么是不可调和的矛盾？因为奶粉的事吵架了，奶粉换成进口的行不行？当然行。幼儿园以后也咬咬牙上市里最好的。但这一切都不会是单一的，需要配套，花钱的地方就会越来越多，预算水涨船高，总有一天，男人也会撑不住。
他不是不想给，而是真的给不出来了。这时候矛盾仍然存在，并且已经变得不可调和。
门当户对的婚姻，这样的问题或许从一开始就不存在，因为大家都心知肚明，哪些是能做到的，哪些是极大可能做不到的，消费观价值观衡量的标准都差不多，就容易达成共识。这样差异不大的婚姻，出现不可调和矛盾的风险，相对来说就要小得多。
三观是一个很难解释的事情。我们每个人的表现出的行为，对世界的看法，做出的每个选择，都是基于我们对这个世界印象的对外投射。物质上基本处于同一水平当然不能说明三观上的绝对一致，但比起没有门当户对的婚姻，双方灵魂共鸣的可能性，已经大大的提高。
所以门当户对尽管听起来是个很老土俗套的标准，但话糙理不糙，道理是在线的。还在择偶阶段的朋友，分手后纠结要不要挽回的朋友，不妨反思对照下，知道自己有什么，能给予伴侣什么，又有哪些可能是真的无法做到的。能选择easy模式的尽量选择，选不了的，已经选了hard模式不想放弃的，面对的各种问题，懂得哪些要沟通解决，哪些要包容忍让，各自做出适当的改变，这样的婚姻才能真正的长久。有矛盾不怕，要预见矛盾，解决矛盾，没有这样的能力，要在一起幸福是很难的。

网友点评：

我觉得你的问题不单单是门当户对的问题，你的问题分两个问题，一个是父母的意见到底占婚姻比例的多少，另一个问题才是门当户对的问题。

首先我们来说父母意见的比例，这取决于自己的独立程度，独立包括精神独立和物质独立，不是说我赚钱了，我一个月给我妈2000，我就独立了。许多人虽然一个月给自己妈两千，但连自己吃什么，穿什么，交什么朋友都没有谋划过，吃什么，随便，穿什么，随便，做什么工作，随便，读什么书，随便，交什么朋友，随便……然后父母一手调教了，那基本上，睡什么女人，也就听父母的比较好。这时候，别说门当户对，就是父母说要三房一厅买BBA包生儿子才结婚，那就得三房一厅买BBA包生儿子才结婚——当然不是说这种就一定要改变什么，不是每个人都觉得自由是一种荣耀，对于某些人来说，自由是一种压力。

当然，一般来说，稍微有点主见的年轻人都不太喜欢妈宝，男人是这样，女人也是这样，一方面大部分妈宝的自主找乐能力的确很差，另一方面，双方父母的介入毕竟容易把简单的事情复杂化，许多事情，关起门来两个人搞一搞就解决了，到父母那来基本上纲上线。如果要成家的话，还是尽量学会自己做一些判断，到了一定阶段，父母是哄的，自己的路是要自己走的。

接下来才是门当户对，其实我感觉门当户对应该是三观一致，而不是单纯地看谁家富谁家穷，比如说，一个女孩子，家里虽然很有钱，大学毕业，但仍然喜欢男人养着自己啥都别操心只要有好看的包包和衣服，男人多点时间陪自己就够了，而这个男孩子，也一样家庭富裕大学毕业，但很上进，希望自己钻研一点东西，自己和别人要有话题交流才会兴奋，那么他们虽然一开始出于荷尔蒙的原因相处的很好，而且男人想我也养的起你啊，咋看没什么问题，但天长地久，两人的成长速度开始脱节，这对于婚姻稳定也不一定有好处。

所以，所谓的门当户对，更重要的是两个人的学习能力，成长速度和对一些基本事物的看法是否一致，一个是挥金如土的，一个是葛朗台，哪怕爹都是高官也合不来，而如果都心胸比较豁达，可以互相商量一些事情，有着差不多的三观，又同样经受过一些基本教育，对父母都能保留自己的界限，那教授的女儿和农民的儿子，在一起也完全没有问题。

最后说一句，父母都希望孩子的家庭好一些，他们的出发点是没有错的，但感情这个东西，不是当事人，谁又说的清楚？何况父母的价值观，和现在的多元化价值观，本身有许多矛盾的地方。许多父母，本身对于幸福家庭都没有概念，所以在婚姻选择上，有许多另人哭笑不得的矛盾。比如说，许多父母一开始闹，觉得自己孩子是个宝，对孩子的对象这个看不惯那个看不惯，然后又急，觉得别人都有第三代了，然后催孩子快点生养好像是个异性能交配就可以了……或者说，他们觉得自己活一辈子都是为了孩子，但子女不幸福了，比如老公出轨了，被家暴了，被完全地不尊重了，就又说忍忍就好了，只有唠叨，没有建议，只有计较，没有担当——他们是在用他们的方式对你好，但他们也是个会判断错误的普通人，何况这个判断错误的后果，不用他们自己承担，作为一个成年人，自己的路是自己走的，

其实我觉得，现代社会，大家不要太急着结婚，先长大，先独立，先有担当，先有自由，先有眼光，然后选一个心爱的人，尽量构筑一个快活的家。

网友点评：

曾看到有人说过这样一句话：“门当户对存在的意义，不是为了证明爱情的力量，而是为两个人将来的日子，先打开一扇可以呼吸的窗”。5个原因告诉你，门当户对有多重要

1、贫富的差距

每个人都会天真的以为爱情胜过一切，可是爱情终究逃不过现实。当你找了一个对象，他家庭条件很差，穷得连车也买不起，房子更不用提，那你会心甘情愿嫁给他吗？你的父母会同意吗？毕竟每个女人都希望自己未来的生活无忧，你是父母捧在手心儿里的掌上明珠，父母是不会让你跟着他受苦的。

门不当户不对的家庭，经济差距太多明显，两个人在一起显然不会很幸福。试想，当你想要买一件心仪的衣服时，对方嫌弃太贵，当你想吃一顿好的时，对方心嫌弃你在浪费，这样的感情，又怎么可能会真正的幸福。

2、学问的差距

两个人学识的差距，直接决定了两个人之间能否有共同语言。试着想一下，你的学识跟对方不一样，你受到的都是高等教育，很多理念思想都比较超前。而你的另一半是个很早就没上学，然后步入社会打拼的人，他早已经被生活打磨得很圆滑，结交的都是些社会人士。你们之间的朋友圈子和很多想法都大相径庭，这样的两个人能够谈到一块去吗？

门不当，户不对的两个人，学问的差距导致没有共同的语言，在一起只会是无尽的煎熬，彼此之间只剩沉默，他说的你不懂，你说的他不感兴趣，两个人又如何走得下去。

3、眼界的差距

一个心胸开阔，眼界广的人，他所看到的，听到的接触到的东西，可能是别人无法触及的高度。如果说一个人出国留学，漂洋过海，领略过各个地方的风土人情和礼仪文化，而另一个人是井底之蛙，永远只看得了最眼前的利益，目光很短浅，那这两个人无论在说话还是做事上都是相悖的。

门当户对到底有多重要，相信由两个人之间眼界的差距就能看出来。对带一件事情，你能看得更长远，可对方只着重于眼前的蝇头小利，矛盾和争吵是一件显而易见的事情。

4、家庭环境的差异

家庭环境，决定了一个人的成长，一个人性格的养成，品行的好坏都与家庭环境有很大的关系。一个从小在充满爱，和谐的家庭关系中长大的人，他的性格绝对是有爱心，乐于助人，乐观积极的。如果在缺少家人关爱，家庭不和谐的环境中长大的人，他性格是孤僻的，消极悲观的，可能对自己缺乏自信，这样的两个人是走不到一起的。

很多人都不相信门当户对的重要性，其实只要经历过，就知道，家庭环境的差异，可以直接导致一段感情的破裂。如此不相同的两个人，你再爱他，他再爱你，也不可能真正幸福的在一起。

5、朋友圈子的差异

如果说一个人的朋友都是些高层次的人，平时大家聚在一起爱品酒赏花，讨论金融投资等等，而另一半的朋友圈子都是些酒肉朋友，只知道吃饭喝酒，每天无所事事，没有一点生活品味。那这两个人的朋友无法相融，这两个人也没办法融入对方的朋友圈。

只有门当户对的两个人，朋友圈子才能够融合。每个人都希望自己的感情被祝福，但朋友圈差异太大的两个人，是无论如何也得不到对方朋友的祝福的。

网友点评：

早年间看有关家庭阶级矛盾的都市剧《门第》，这部剧讲述了市井小民何春生与都市白领罗小贝，两个携带不同家庭背景文化的人组成了婚姻，就预示着开始了一场以相互渗透家庭文化为背景的感情战争。主人公何春生在一个商场里忙忙碌碌的当着收银员，他妈在街道上当保洁工。而这样的一家普普通通的市井小民，娶到的妻子，是在大公司拿着高薪水，开着豪车的富家千金。罗小贝穿的是何春生不知道的牌子，去一趟高档酒店，花去的钱相当于他近一个月辛辛苦苦赚来的工资，在日常生活中，当何春生翻遍所有口袋，局促的掏出褶皱的存折付款时，罗小贝只需要轻轻的挥下银行卡，这种深深地无力感，倒不是要去证明什么，即使抛去外界凶恶的难听言论，你自己也会从骨子里觉得卑微和无能。于是，他无人倾诉，内心踌躇，干脆不务正业，一心想着做生意，挣大钱；他不厌其烦的去买彩票，兑奖时一个人躲在角落里，一脸虔诚的希望大奖从天而降，但屡屡备受挫折，只留下记忆里何春生无比沉重的叹息。本来两个人的的感情很纯真无邪，女主也尽量照顾到男方的感受，但两人的经济阶级相差太远了，一个天上，一个地下。后来想想，其实这两种人如果不曾相遇，那么都可以在自己的世界和圈子里相安无恙，过的快活，而一旦相逢相爱，矛盾和裂缝就不可避免的席卷而来。很早以前看这部剧时，觉得何春生挺会作，娶了个有钱又有颜值的姑娘，简直是修了几辈子的好福气，好好的日子不去一起好好经营，非得搞些乱七八糟的幺蛾子。最后搞砸了，自食恶果。而那时候觉得，所有悲剧和感情裂缝的结果，都是男主何春生作出来的，完全可以避免。但后来渐渐熟悉这个凶险的社会，了解人性的复杂后，所有的疑问都豁然开朗，也对何春生的处境感到理解和同情。他多像我们生活中每一个小角色一样，在爱里既渴望安全感，更渴望给他人安全。为了做到如此，每天焦虑而不安的活着。所以说，即使不是故意，这种带有阶级差距的的家庭，都有可能是导致不幸婚姻的来源，那么，带有物质目的的婚姻，无非使这种不幸变本加厉。就像很多女生都渴望一朝嫁入豪门，摇身变凤凰一样，其实，这种摇身变成凤凰的华丽转身，根本就不存在。因为你如果是只鸡，就不能寄希望于豪门这个华丽的外衣。外衣是别人给你穿的，随时都可以给你脱掉。而只有当你自己变身凤凰时，才有资本去决定你自己是谁，也不会因为外界的变化而改变。当然有人说，也有人嫁入豪门而幸福的。但人家本身就是凤凰，很优秀。就像童话里的白雪公主嫁给了王子，是因为她本身就是公主。所以，我常说，如果还没有步入婚姻，就努力的赚更多的钱，因为有了钱，你才不会让自己沦为婚姻的附带品和牺牲品。而你只有足够的优秀，才能在遇到足够优秀的对方时，有底气和勇气笔直的站在对方身边，和对方说，我嫁给你是因为爱情，而不是因为其他的东西。所以，姑娘们，请记住，还没结婚前，请努力赚钱，因为他会给你带来安全感。结婚时请注意，他人的钱，永远无法给你充足的安全感，能给你安全感的，永远是爱你的那一位。

网友点评：

看过很多婚姻，个人认为门当户对是除了双方的爱情之外应当排在第一位的，家庭经济境况不同，双方的消费观念不同，一个人的消费观念很难改变，在个就是经济条件差的一方，总会有种低人一头的感觉，不管另一方怎么看待自己。
这些原因很肯能会给夫妻造成大小不一的麻烦，但是也不是绝对的，举两个例子吧。
1.女方经济不如男方：我同村的一个姐的家里情况也不是很查在村里也算不错，但是他的女婿时开饭店的有四个连锁店，她虽然没有说感觉自己低人一等，但是她总是想着女儿夫家情况号，就应该救济她，他儿子一天不好好上班，在面胡混，骗人，儿子结婚时，这个节直接给女儿打电话让女儿给她儿子那两万块钱作为结婚用，女儿很生气，最后没给。
后来女儿生意忙，让她去帮忙搭理，女儿给她的工资已经够高了，她还嫌工资不高，和女儿喊，以后把女儿骂了一顿，自己不干了，和女儿闹得很僵。
2.男方经济不如女方：我同村的一个叔，家里是做生意的，在我们村也算是数一数二的富裕人家，早年就搬城里住了，后来女儿大了经人介绍认识了一个我们当地省重点中学的老师的孩子，吃穿也不愁，就是儿子不上进。
俩孩子结婚后，男的总觉得女方花钱大手大脚，乱花钱。
我和女方是同龄也经常联系，我对她还是了解一些的。
她不化妆，也不买名贵的东西，就是婆家比较富裕，买东西可能会选择好一点实用性的多一点。
而且男的总是说女的你家有钱，你看不上我们这个看不上我们那个，还给自己的朋友说女的在家跟女王一样，自己缺一天啥也不干，不是在家打游戏就是睡觉，找了几份工作还嫌累赚不到钱，去跑保险吧，人家公司给他培训，他确整天带个耳机，领导说了几次也不改，后来把亲戚的保险都买完了，就不干了。
现在在家里整天和女的说孩子什么方面的钱你出，什么方面的钱他出，其实连他自己的朋友都知道，家里的开销，俩孩子上学的学费，报的学习班，日常衣服什么的基本上都是女的在出钱，女的以前是跑销售的，在公司还是很有能力的，现在的老板也经常叫她回去，但是为了孩子，她就上了个托管班的班。
而男的现在给女的得哥哥开车，每个月给6千多，现在生意不好一个月上班就那么十来天，他现在一天还什么都不管，俩人现在有两多跟合租室友一样，他自己睡一个房间，女的和俩儿子睡一个房间。
我也劝过我这位朋友不行就算了，但他她却说为了孩子，现在不离。
所以说个人认为门当户对还是比较重要的。

网友点评：

很多年前在上海认识个小开，家族企业继承人。找女朋友一定要找和他家差不多，或者比他家状况还好的。
开始一直不知道小哥为啥要设置这个条件。
我们那时候聊天还和他调侃说，现在穷人靠婚姻翻身越来越难了，单单样子好看你们这种人多数也就消遣一下，真娶进门还得考虑好久。
他说可不是呢！
找个光皮囊好看脑子不清楚的女生，未来孩子不咋聪明也就罢了，攀上高枝还会到处瞎嘚瑟给家里惹祸。
找个脑子好家境不太好的女生吧，你又得考虑她是为啥来的。了解别人内心想法不容易，尤其面对一个聪明人的时候。
要是男的来攀高枝的就更吓人了。
这种人多数都很聪明，蠢得也没办法上位啊，最后结果很多会是软饭硬吃。
开始低头干活装小绵羊，之后想办法把老岳父家里财产权力都想办法弄成自己的，再包装一个白手起家的故事。
真找婚姻对象还是知根知底比较好啊，大家都省心。
为啥老人们要强调门当户对？其实就是彼此知道对方底细，也知道怎么玩用什么规则玩，这个必须是从小耳濡目染的。
故宫女的事儿证实了小哥当年的远见。
说起来这些年不光是土豪群体，就连中产群体，大家也越来越认同门当户对这句老话。
现在不论男女都想找一个旗鼓相当的配偶，这样生活不容易添堵，大家交流起来也顺畅。
越来越少人愿意找一个各方面和自己相差甚远的人过一辈子。
门当户对重要么？从某种意义说还是挺重要的。
成功是命运，这是个概率题。
但是门当户对，好的原生家庭出来的孩子，虽然不能保证未来一定能持续好日子，但是遇到无底线的人概率会少很多。
找到无底线的人这辈子不说完蛋，起码也是大伤元气。
这也许就是寻找好的原生家庭和门当户对最大的意义吧。
最后说一句，J

网友点评：

我觉得门当户对这个问题是分两个问题来看的，一个就是父母的意见到底占婚姻比例的多少，另一个问题才是门当户对的问题。首先先说父母意见的比例，这也是取决于自己的独立程度是多少，独立包括精神独立和物质独立，不是说我赚钱了，我一个月给我爸妈2000，我就独立了。许多人虽然一个月给自己老妈老爸两千，但连自己吃什么，穿什么，交什么朋友都没有谋划过，吃什么，随便，穿什么，随便，做什么工作，随便，读什么书，随便，交什么朋友，随便……然后这些都要爸妈一手调教了，那基本上，睡什么女人，也就听父母的比较好。当然，一般来说，稍微有点主见的年轻人都不太喜欢妈宝，男人是这样，女人也是这样。如果要成家的话，还是尽量学会自己做一些判断，到了一定阶段，父母是哄的，自己的路是要自己走的。然后接下来才是门当户对，其实我感觉门当户对应该是三观一致，而不是单纯地看谁家富谁家穷。
所以，所谓的门当户对，更重要的是两个人的学习能力，成长速度和对一些基本事物的看法是否一致，一个是挥金如土的，一个是葛朗台，哪怕爹都是高官也合不来，而如果都心胸比较豁达，可以互相商量一些事情，有着差不多的三观，又同样经受过一些基本教育，对父母都能保留自己的界限，那教授的女儿和农民的儿子，在一起也完全没有问题。最后我还想说一句，父母都希望孩子的家庭好一些，他们的出发点是没有错的，但感情这个东西，不是当事人，谁又说的清楚？何况父母的价值观，和现在的多元化价值观，本身有许多矛盾的地方！其实我觉得，现代社会，大家不要太急着结婚，先长大，先独立，先有担当，先有自由，先有眼光，然后选一个心爱的人，尽量构筑一个快活温馨的家。

网友点评：

年轻人心血来潮去结婚，和脑子一热去创业一样，大概率被爆头。
婚姻是生意，必须门当户对，而且要努力经营，把离婚破产风险降到最低。随意结婚，以及不停劝别人结婚的人，主要是没什么钱，不怕离婚破产。
精明的父母，不担心孩子不结婚，反而担心孩子乱结婚。哪些婚姻一定要拆散？
1. 对方的收入无法覆盖其父母的养老：
按照中国法律，对方父母的医药费需要小两口的财产买单。这意味着这段婚姻背负了巨大债务，要给对方家庭输血。也就是你的父母要给亲家养老。

2. 对方吸毒、赌博、借高利贷（包括网贷）
吸毒和赌博是地狱之门，打开了就万劫不复。瘾君子和赌徒的大脑结构会发生变性，满嘴谎言，丧失理智，像僵尸一样，不值得同情。借高利贷的人，无法控制自己的贪婪，脑子不够聪明，今后还会踩更多坑，属于赔钱货，离远一点。
如果对方有这三种家人，而且不划清界限，也要拆散。

3. 对方有犯罪记录，影响孩子政审
4. 门不当、户不对
结婚不是简单的经济学行为。父母的收入和三观从小潜移默化影响着孩子。我们对待伴侣的方式是模仿父母，我们花钱的方式也是模仿父母。结婚前那些可以容忍和逃避的矛盾，会在孩子出生之后集中爆发、放大。
不带家产去谈恋爱，带着智商去谈结婚。

网友点评：

我们认为，门当户对在婚姻当中是否非常的重要，完全是处决你是否看重对方的一些东西？第一点，如果你看重的是对方的人品，那么你相信他是一个潜力股，也许对你来说门当户对并不重要，但是前提是你看人得准对不对，你都不能怀疑和肯定的说我们在人生当中看人的时候，其实有时候是不准的，我们只是一味盲目的去相信自己的主观感受，和对方给你的一些不切实际的客观感受，让你不认为对方是非常好的，所以这个地方我们要重点的提醒一下，那么这是第一点。
第二点就是，对方的家庭背景，你是否真的了解清楚？如果对方的家庭有钱，或者是没有钱，你觉得你能接受吗？没有钱的时候你可以接受，有钱的时候你也可以接受，可是你能接受的程度到底是哪里的？那么你觉得对方是否又会反过来看你呢？所以这是第二点，首先你们的家庭观念，对门当户对这个观念，也要特别的有认知感，这样两家人才不会发生矛盾，和太多的分歧，这是第二点。第三点就是，你们相爱的程度可以抵抗住门当户对这个标签吗？如果你们相爱的程度可以抵抗住门当户对这个标签，并且有信心，可以去抵抗住这个标签，但是千万不要太自信，因为太自信的人，往往上天会跟他开一个玩笑，会让他从巅峰走向地狱，所以我们要特别注意这些陷阱。这些看是非常甜蜜自信而且不相信别人的建议的一些陷阱。

网友点评：

门当户对这个词，大家应该都不陌生，好像从古至今只要涉及到婚嫁的事情，父母就总喜欢说这个词。现在，很多人都崇尚自由恋爱，门当户对还有那么重要吗？

其实很多时候门当户对，主要考虑的是两个人的家庭出身，如果从小生活的环境不一样，那最后的性格也就大相同，这样一来很有可能就会出问题。

毕竟婚姻中的两个人，是需要相互磨合的，如果你们的性格相差太多，那你们的婚姻其实也不会太幸福。

老一辈的人说到门当户对就是谈经济条件上的对等，学历上的对等，身高长相上的相匹配，而年轻人所看重的门当户对却另有别论，这也是我们新一辈与老一辈不同时代背景下造就的不同观念。

不同的成长背景和经历会造就不同的人生，继而造就不同的世界观，人生观，价值观。所谓道不同不相为谋，然而，盲目的爱情让很多观念不一致的年轻人头脑发热的走到了一起，相互撕扯，相互折磨和伤害。

也许你是个富家千金爱上了山里来的穷小子，恋爱的时候三观不一致没那么明显，但真正的婚后会发现那些不同就像千万条深不可测的沟壑般无法填补。

网友点评：

什么样的婚姻才完美？志林哥哥认为是志同道合，三观一致。我喜欢的东西恰好你也喜欢，我说的冷笑话你秒懂，我们对事物的评论和看法大体一致，我们能够玩到一起，吃到一起，聊得到一起，当这些都能够一致的时候，没钱什么事儿，婚姻幸福指数五颗星，坚固指数五颗星。生活中没有真正的物美价廉，更多的是势均力敌。生活中没有真正的物美价廉，更多的是势均力敌。这个客观规律适合很多方面，如果干着轻松的，没有技术含量，没有风险的工作却可以得到优厚的待遇，那一定是单位亏了！如果你觉得自己很能干，工作无人能替，但待遇很低，不用担心，会有新的单位给你橄榄枝。与人交往时，一定不要老是想我是否赚了，那你的人际交往最后是失败，一定要想我是否帮助了对方，那你会在社交中越走越好。

所以婚姻就是一场门当户对，你要好的婚姻，你就成为更好的自己，灰姑娘的童话并不是说平凡女孩可以成为王后，要知道灰姑娘本身就是公主，那是一场门当户对的婚姻。如果有人在婚姻中是大赢家，那么对方一定是输家，不平衡的婚姻最后还是失败结局。

网友点评：

【婚姻中的门当户对到底是重要还是不重要？】现代心理学家在对人际交往的研究中发现人际互动需要遵循平等的交换原则（霍曼斯交换理论）。即使处于恋爱关系中的个体也是关心公平感的。双方中有一个人对彼此之间的交换过程有显著的不满意时，关系会变得相对不稳定。

国内学者在此基础上进行了一些实验发现人们择偶时明显倾向于选择与自己有相似之处的人，相似度越高越有可能建立亲密的伴侣关系。高相似度的婚姻中双方更能从关系中得到他们应得的，不多不少的状态他们感到最舒适和幸福。

婚姻生活是一种复杂的人际活动，真正能解决其中问题的不仅是爱情，而是双方婚后的磨合和成长。这一点恰好依赖于相同的三观和生活习惯，这些的养成是基于相似的家庭背景、经济背景、成长环境、教育经历等。

因为相似的性格、选择和目标能减少冲突的发生，能更好地抵抗婚姻生活中的危机。这是现代婚姻中“门当户对”的意义所在。

网友点评：

很多人现在提倡门当户对的结婚，是希望用门当户对来遏制很多纠纷。
因为如果双方的个人德行都很好的话，无论门户对不对等，都不会有矛盾与争端。
但绝大部分人在人品上都不是“完人”，所以一旦遇到生活中的各种事情的考验，门户的落差就会让双方都被自己的私心裹挟，或者被利己思维主导从而无法客观去看待问题，从而产生矛盾。所以如果门户想当，哪怕双方人品都不算太好，但因为物质基础差不多，生活习惯于价值观差不多，能在客观上避免很多矛盾，也在有利益纠葛的事情发生时双方不容易见利忘义坑对方，毕竟都在同一财富水平。
所以其实门当户对本质是一种预设双方人品都经不住考验，但还得让婚姻能更好维系下去的做法。
但是回到现实中来说，这个预设的前提是对方万一不靠谱，所以如果遇到了靠谱的人，哪怕一方在经济条件或者家庭方面稍微强一些，另一方愿意一起为家庭付出的话，也并非不能组建幸福的家庭。

网友点评：

我认为，婚姻中的门当户对，其实还是蛮重要的！先说经纪上的因素，门当户对，有些相同的经济或社会地位，彼此家庭的习惯，生活方式近似，周围交往的朋友，有更平等社会地位，不用一方觉得吃亏，另一方觉得高攀，心理上才能更平等！从思想层面来讲，相同的社会阶层，互相之间的三观更容易合，对问题的看法相似，不易出现因三观不和导致夫妻矛盾。双方的亲人之间也很容易沟通交往，这样婚姻关系也更加稳固！
当然，有很多人并不一定就处在父母同样的阶层，有的人出身四年半但之后出人头地，有的人出身富贵但家道中落，尤其是当今社会的平等开放，更有很多人并不在乎门第之分，2个不同阶层的人，只是因为爱情最后走进了婚姻殿堂，看起来也很幸福！但是，婚姻是一个长跑的过程，爱情能经受住风雨，却不一定能经受住平淡！婚姻就是一个逐渐平淡的生活，相对而言，门当户对的婚姻能更加稳固一些吧！

网友点评：

门当户对，是中国自古以来传下来的婚姻观，影响深远，也肯定是很多年来经验教训的总结。

据说在印度，至今都有种姓制度，人分高下等级。高种姓与低种姓的男女，一般不准通婚。这也算是另一种门当户对。

在一些外国，富豪人家也很少有与平民百姓家庭通婚的，同样讲究的也是门当户对。

门当户对，男女双方家庭条件差别不大，双方之间经济地位，社会地位相等，接受的教育也相当，很容易在三观上一致，对事物对处世的态度和看法，不会有大的出入，更容易和睦相处。

门不当户不对的情况下，除非有特殊的情况，比如女方很美，比如一方有残疾等，难以在同等家庭中找到对象，这种情形下的婚姻也是有存在。

如没特殊情况，门当户对更有利于婚姻，不致产生落差，亏欠感等心理。

网友点评：

门当户对当然重要。如果不重要，为什么谈恋爱结婚的时候父母都在考虑这个事情。

当然，自己本身也是同意这个观点的，家庭条件如果非常不对等，在婚姻关系中双方更会产生矛盾，猜疑，不自信。

只有学历，家庭背景，经济基础处于同一水平，婚后生活才会平稳。夫妻双方才会处于平等的地位。经济基础决定上层建筑。如果不门当户对，必有一方处于劣势。爱情还在时，可以为爱忍耐。但不门当户对的在日常生活的矛盾中，爱情迟早被磨光。

每个人都会天真的以为爱情胜过一切，可是爱情终究逃不过现实。门不当户不对的家庭，经济差距太多明显，两个人在一起显然不会很幸福。试想，当你想要买一件心仪的衣服时，对方嫌弃太贵，当你想吃一顿好的时，对方心嫌弃你在浪费，这样的感情，很难会真正的幸福。

网友点评：

类似问题回答过几次，再答一次：

爱情里的 “门当户对”，因人而异。

爱情只是两个人的事情。爱是相互的。

有共同语言的两个人，精神层面就有了共通的交流。

很简单的道理，就像是怎样的人，就有怎样的朋友。

爱情里讲求门当户对，因为每个家庭不同，两个人的结合，其实也是两个家庭之间的结合与融合。若是门不当户不对，必然会产生一些矛盾与冲突。

交人，更是这个道理。

能一起谈话，一起交流，有深度的人，对方的思想、学识、阅历，是可以让彼此感知，能够内心共鸣。

在爱情里，彼此之间有共同语言的情侣，相处也更为融洽默契，这是因为，交心，知心，懂对方，知对方所想与所感，感情会更为坚实 .

网友点评：

对于绝大多数来说是重要的。
一个人如果要摆脱原生家庭的影响，是需要个人在每一个方面跨越式的进步。
现在我们都有了一个共识，家庭教育比学校教育和社会教育对于一个人的影响更大。而目前确实存在着各地区发展不平衡，阶层固化，地域差异等客观事实。在中华文明的概念里，和一个人结婚就要接纳ta的家庭，个人和原有家庭之间的联系还是挺紧密的。婆媳关系之类的话题，还是挺热门的，这说明，在婚姻里，两个不同家庭的关系也是人们关注的对象。
那些非常独立，有阅历，较为成功（通常年龄比较大了）真正为了爱情而结婚的人（他们不会为了结婚而结婚，自己就可以过得很好），倒是受门第观念影响最小的，他们的父母在家庭生活中已经丧失了话语权。他们在经济上完全可以自己说了算，可以决定自己的命运。

网友点评：

说到门当户对，大家首先会想到“有钱人和穷人”穷人找的是有钱人，大家都会说穷人是“高攀”
其实要讲究门当户对，真的是涉及太多了!
并不是说讲究门当户对就是不提倡自由恋爱，而是讲门当户对的好处要远比门当户不对多得多。门当户对有利于家庭和睦。恋人双方有相同的成长背景，就更加理解对方的想法。两家人的交流也更加方便。
门当户对会让两人心理平衡点，不会有谁占了谁便宜的说法。更避免了金钱婚姻这种悲剧。
门当户对才是楼上所说的“携手面对现实困难”的根本保障。只有门当户对，两人才能意识到他们有相同的责任去克服困难。门当户不对，面对困难时往往是家境优越的一方承担更多的责任，何来“携手”一说?
这些和爱情没有直接的因果关系。